Я с интересом наблюдал через окно, как к нашему дому подкатывает «Cadillac Escalade». Интересно, кого это принесло на таком дорогущем автомобиле? Ясно, что не рядового обывателя, решившего придти в гости к своим друзьям. Тогда кого? Может кто-то из администрации города удосужился выслушать жалобы жителей района на беспредельно высокие тарифы ЖКХ? Или это Мадонна дефилирует по нашему городу в преддверии своего выступления? Оказалось, ни то, ни другое. Автомобиль останавливается напротив моего подъезд, а и оттуда вылез батюшка Герман, вернее сначала оттуда вылез его необъятный живот, а уж потом появился сам поп, одетый в черную рясу и дорогие туфли, сделанные из крокодильей кожи. Откуда я его знаю? Да потому что помню Германа еще с былых времен, когда он, живя в общаге и не имея за душой ничего кроме долгов, вместе с остальными парнями, хлебал Портвейн в подворотнях, частенько участвовал в уличных драках, бегал, как все за юбками и ездил на ржавом «Москвиче-412», который ему отдал отец. Потом, по какой-то причине, взялся за ум, поступил в семинарию и нате вам, вышел оттуда свежеиспеченным батюшкой. У Германа появился свой приход в церквушке, построенной на пустыре на пожертвования, основной частью которых являлись бюджетные деньги города, построил трехэтажный коттедж и приобрел «Land Cruiser», напрочь забыв о своих старых приятелях. Откуда у него столько денег появилось – не знаю, но про таких служителей веры говорят в народе: во взятии подношений в крупных размерах был не замечен, но постоянно мелькал на фоне высокопоставленных должностных лиц. Поэтому ничего не было удивительного в том, что он появился на «Cadillac Escalade», по всей видимости, Герман решил, что уже дорос до такого автомобиля. Удивительное было в другом. Что, интересно, ему делать возле нашего дома? Может он после освящения очередного Торгово-развлекательного Центра, которые в нашем городе растут, как грибы дорогу перепутал домой? Ан нет, Герман уверенной походкой направился к моему подъезду, размахивая черным кожаным портфелем, который держал в руке. И этот факт отозвался тревогой в сердце. Неужели батюшка решил навестить меня? По какой причине? Может Васька решил немного пошалить, лазая по чужим квартирам в поиске чистых правых носков? Кстати, а где он сам? - Васька, ты где? – позвал я своего питомца. - Что, уже обед? – вылезая из-под своего любимого дивана, поинтересовался Носкоглот. Меня всегда интересовало, где он там прячется и ради любопытства заглянул туда, надеясь увидеть норку в полу, но кроме ровного местами пыльного ламината ничего там не увидел. - Эй, дружище, хватит там пыль собирать, лучше носки давай, а то я жутко проголодался! – напомнил о себе Васька, удобно расположившись на диване и демонстративно почесывая свой впалый живот. Ничего не поделаешь, придется кормить, а то беспардонный питомец все мозги высушит своим нудным бормотанием. Я достал правый чистый носок из комода, бросил его Васьки. И в это время прозвучал звонок входной двери. Значит, догадка моя оправдалась, Герман пришел именно по мою душу. Но стоит проверить, вдруг это не он, а блондинистая Вера заявилась ко мне. Открываю дверь. Передо мной стоит Герман. Все ясно, кто-то пожаловался на моего питомца, если батюшка пришел ко мне. Так кто же этот недоброжелатель; соседи или обиженные судебные приставы? - Будь здрав, сын мой! – раскатистый баритон Германа огласил весь подъезд, заставляя сидящих там кошек прятаться в подвале. - Здравствуй, батюшка, - растеряно произнес я, пропуская попа вовнутрь квартиры. Тот бесцеремонно вошел в зал, положил кожаный портфель на журнальный столик, при этом показав во всей красе свои часы марки «Breguet». Надо сказать замечательные часики, стоимостью примерно тридцать тысяч, только не рублей. Они изготовлялись специально для священнослужителей и обладали одной уникальной способностью – мимикрией, как у головоногих моллюсков. Так что, когда нужно, они были видны всем, а когда не надо, сливались с окружающей средой и становились невидимыми. Вот только был у часов один небольшой недостаток; во время положения стелс они все равно отражались на зеркальной поверхности. Тем временем, Герман величественной походкой прошествовал на мою кухню, заглянул в холодильник. Что там интересно он хотел найти? Неужто думает, что именно там я прячу нечистую силу, каковой все считают моего безобидного питомца? Ну, практически безобидного. Нет, черта рогатого Герман в холодильнике не нашел, зато на свет божий вытащил непочатую бутылку «Гжелки», встряхнул ее посмотрел на свет поинтересовался: - Сын мой, а почему ты у себя коньяк не держишь? - голова от него болит, - ответил я, не понимая к чему такие вопросы. - А у меня от «Кагора» мигрень, но приходится его каждый день вкушать, служба такая, - со вздохом произнес Герман. Он открыл крышку бутылки и прямо из горлышка ополовинил ее, выдохнул с тихим кряком, занюхал рукавом и поставил водку на место, после чего поп вернулся в зал. Я с открытым ртом от удивления последовал за ним. - Сын мой, пошли слухи, что ты одержим, - немного волнуясь, начал говорить отец Герман, пока я усаживался на диван, рядом с Васькой, который с любопытством наблюдал за священником. – Я ни разу не занимался экзорцизмом, и думал, что этим заниматься не придется, но весьма уважаемые люди попросили меня наведаться к тебе, сын мой, и провести ритуал изгнания. А им отказать я не смог. Так, понятно, значит все-таки, судебные приставы пожаловались. - Так что пришлось мне всю ночь корпеть над трудами мудрецов древних, из коих я почерпнул немало светлых мыслей на доселе незнакомую мне тему, - продолжал говорить отец Герман. – В итоге мне удалось выяснить, что экзорцизм включает в себя; выяснение пути по которому бес попал в человека, выяснение имени изгоняемого духа, чтение молитв, кропление святой водой, порка одержимого. Но так как я сильно занят в последнее время, давай, сын мой, сразу перейдем к последнему пункту. Так как только через боль мы искренне можем покаяться в своих грехах и полностью очистить душу от скверны. Священник полез в свой кожаный портфель и вытащил оттуда небольшую плеть, подозрительно напоминающую товар из магазина «Интим», такой игрушкой в основном любят пользоваться разные извращенцы. - Вообще-то, батюшка, ты не в моем вкусе, - я был немного смущен таким развитием событий, - и предпочитаю флиртовать с девушками, а не с парнями. Так что убери, пожалуйста, свой ужасный инструмент из пикантного магазина и начинай с первого пункта экзорцизма. - Да брось ты тушеваться, пусть немного позабавится! – Васька аж загорелся от слов священника. – Мне кажется, глупо упускать возможность поглядеть на такое забавное шоу. - Издеваешься, да? – краешком губ прошептал я. - А что, ты фильмов для взрослых не смотришь, так почему бы мне все вживую не посмотреть, - продолжал издеваться надо мной Васька. - Вот подожди, сейчас уйдет батюшка, и я тебе покажу фильм для взрослых. Будет тебе и ремнем по попе, и голодный паек на месяц, - пригрозил я тем же Макаром, то бишь, краешком губ. - Да ладно тебе, я пошутил, - услышав угрозу, Васька сразу пошел на попятную. А батюшка Герман, мое невнятное бормотание, по всей видимости, принял за проявление злого духа. Он как-то сразу посерел ликом и торопливо ретировался на кухню. Вскоре оттуда раздалось громкое продолжительное бульканье. Все, пришел конец моей драгоценной «Гжелки». Вскоре появился батюшка Герман с слегка осоловелым взглядом, он вытащил из портфеля толстую книгу, полистал ее, а найдя нужную страницу, начал читать: - Грех, сын мой – это тоже болезнь, изъедающая нашу душу, как червь сердцевину яблока. И чем сильнее мы впадаем в грех, тем слабее становится наш дух, и ворота нашего разума открываются для трансцендентально-ноуменального тоталитарно-персонифицированного вселенского зла, которое так и норовит завладеть нашим сознанием, чтобы свить там гнездо всепоглощающего порока. Цель того зла, отправить нашу бессмертную душу в преисподнюю, где она будет бесконечно вариться в котле адских мук на потеху демонов кишащих там несметными полчищами. - Как, как он сказал? – ошарашено произнес Васька. – Трансменального? - А черт его знает, я сам не успел запомнить, но сказал он красиво, - ответил я, краешком губ. Вновь проследив за моим невнятным бормотанием, батюшка Герман задал вопрос: - Откуда ты, трансцендентально-ноуменальное тоталитарно-персонифицированное вселенское зло? Как ты здесь оказалось? - Вот, опять он бросается непонятными словечками, - приметил Васька. - Кстати, а к кому поп обращается, если к тебе, то задает он какие-то странные вопросы. Может, батюшка пьян? - Пьян, - согласился я со своим питомцем, - но еще в кондиции. А вопрос относится к тебе, это первый пункт изгнания из меня злого духа. Кстати, на самом деле откуда ты? - Потом как-нибудь расскажу, - уклончиво ответил Васька. – А батюшке давай подыграем, чтобы скучно ему не было, скажи ему, что я прибыл сюда из Москвы 1916 года. - Он прибыл из Москвы 1916 года, - прилежно повторил я за своим питомцем, в душе потешаясь над доверчивым святым отцом. Получив положительный ответ, батюшка Герман посчитал, что контакт налажен и с приподнятым духом перешел ко второму пункту изгнания: - Как звать тебя? - Как тебя назвать? – тихо пробормотал я, вторя священнику. - Назови Григорием Распутиным, - предложил мне Васька. - А не круто мы берем? – засомневался я, уж слишком известное имя подобрал Носкоглот. - Сойдет, - бесшабашно ответил Васька. - Григорий Распутин, - доложил я батюшке. - Гри… Рас… - у батюшки Германа перехватило дыхание. Он, трясущимися руками, отложил в сторону книгу и полез в портфель, вытащил оттуда флягу, отвинтил у нее крышечку и основательно приложился к горлышку. По залу потянуло ароматом дорогого коньяка. - Вот скотина! – невольно вырвалось у меня. – Сначала мою водку выжрал, теперь на свой коньячок перешел! - Стресс снимает, бедолага, - то ли пожалел, то ли продолжал издеваться мой питомец. По всей видимости, принятый коньяк подействовал на батюшку, как успокоительное. Он уже твердой рукой положил пустую флягу в портфель, взял отложенную книгу и начал читать: - Да придет царствие Твое… - Что он делает? – поинтересовался Носкоглот. - …и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого… - Наверно принялся к третьему пункту изгнания, - предположил я. - …бог и отче наш, я взываю к святому имени Твоему, молю о милосердии Твоем, сжалься и помоги мне одолеть врага Твоего, который измывается над созданием Твоим, помоги мне, Боже. Аминь. - И что должно произойти? – Васька все больше и больше входил во вкус происходящего. - Боже, создатель и защитник рода человеческого, сжалься, смилуйся над рабом Твоим, Анатолием Федоровичем Самойловым, чья душа и тело находится в лапах врага нашего, искусителя, который хочет истребить под корень человеческий род! - По идее, я должен корчиться, как эпилептик и выть по-волчьи, - предположил я. - Спаси раба Твоего, который верует в Тебя, Господи! - Так подыграй ему, завой, знаешь, какое начнется веселье! – хмыкнул Носкоглот, подмигнув мне по очереди разноцветными глазами. - Пусть же он найдет защиту в тебе! - Почему бы нет? – пожал я плечами и старательно начал изображать волка, увидевшего в первый раз луну. Правда, без должного опыта у меня получилось не очень, так, подвывание маленького щенка, которому наступили на хвост. Но и этого оказалось достаточно, чтобы вывести священника из равновесия. - И избавь его от врага человеческого! – дрогнувшим голосом закончил батюшка Герман, не оценив мою шутку по достоинству. Он косо посмотрел в мою сторону, и во взгляде его читалось великое смущение. Еще бы, одно дело величаво освещать очередной Торгово-развлекательный центр и другое дело иметь дело с психом, которому впору вызывать санитаров со смирительной рубашкой. Так что священник уже сожалел, что ввязался в эту историю, но ничего не поделаешь, нужно отрабатывать полученные деньги, большие полученные деньги. Вытерев потное лицо рукавом, батюшка Герман полез в портфель и достал оттуда флягу. Ну все, сейчас будет поливать квартиру святой водой. Так подумал я и ошибся. К моему великому удивлению священник, открутив пробку, присосался, как пиявка к горлышку и начал заливать себя очередной порцией коньяка. Силен мужик, уважаю. Выпить пол литра водки и приблизительно литр коньяка, при этом стоять практически твердо на ногах, такое не каждому под силу. Тем временем батюшка Герман, положив пустую тару на место, как фокусник вытащил на белый свет следующую флягу. Вот тут я прекратил выть и замер с открытым ртом. Неужто ему еще пол литра влезет? Но нет, на сей раз во фляге оказалась святая вода. Батюшка Герман поднял руку и перекрестил нетвердой рукой диван, а потом весь зал и начал во все стороны разбрызгивать, святую воду, грозно выкрикивая: - Изыди нечистый! Убирайся обратно в ад! Покончив с окроплением, священник достал злосчастную плеть и стал примериваться к моей спине. Увидев это, я не на шутку испугался, тоненько завизжав поросенком. - Да кто ж так визжит! – возмутился Васька. – Я сейчас покажу, как нужно голосить! Мне было непонятно, как он может показать, если его никто не слышит. Но в следующее мгновение я ощутил, как каким-то образом ментальная голова Носкоглота проникает в мои мозги, и мой рот начинает издавать оглушительные жуткие вопли, от которых даже у меня волосы под мышкой встали дыбом, приобрели форму иголок дикобраза и проткнули рубашку насквозь. А что тогда говорить про батюшку Германа. Приняв расцветку зомби, священник испустил дух. Нет, он не помер, но воздух в помещении основательно испортил, потом, издав, протяжное: - Ик! Схватил свой портфель и поспешно удалился из квартиры. Я прислушался. Его протяжное Ик доносилось до тех пор, пока не хлопнула входная дверь подъезда. - Ты так больше не делай, - я вежливо попросил своего питомца, - а то всех моих гостей сделаешь заиками. Вон, батюшка Герман, убежал от меня, даже не попрощавшись. - Вот, вот, невежливые нынче священники пошли, - проворчал Васька, вылезая из моей головы. – Без спросу чужую водку пьют и убегают не попрощавшись.
