Анаит, с удовольствием посмотрела фотографии и прочла о твоем городе! Люблю восходы и закаты. Солнце! ... и воду, и кораблики... и в голубом платье кататься на катере :) Захотелось лета!
лет пять назад я в компании с группой единомышленников высадили целую тополиную аллею. Саженцы, инструменты и даже воду привезли с собой. Все бесплатно и даром. Но спустя неделю узнали, что все наши тополечки были уничтожены. Дворники травку косили. При этом не заметить их было невозможно. Было очень обидно. Второй раз я на подобное уже вряд ли подпишусь. Похожий случай произошел в нашем доме. бабулька с первого этажа высадила цветник перед окнами. Цветочки уже цвести стали, но тут пришел дворник с газонокосилкой и все подровнял. Соседка даже пошла жаловаться в ЖЭУ, а те в ответ: "куда вы лезете, это не в вашей компетенции - газоны озеленять. мы сами озеленим". Озеленяют уже лет семь - вырубили кусты сирени, убрали лавочки. Теперь все лысо, зато никаких проблем. А между тем ни детской площадки, ничего! Моя страница, велкам! Мой дневник
У нас в городе свирепствует ветер. Вчера попытались сходить на прогулку, фотоаппарат так и пролежал в кофре, хорошо еще, что хоть домой целыми вернулись. Хотя это не главное. Плохо, что кругом кучи мусора - банки, бутылки, обертки, целлофан... Люди совсем не уважают то место, где живут. Купили орешков, орешки быстро закончились. Стоим на остановке, я отбираю у Олега упаковку и со словами "вон мусорка, не сори" иду выкидывать. Народ на меня косится и отодвигается, как от чумной. Грустно Моя страница, велкам! Мой дневник
Привет! Я не терялась, но нашлась. Аж два месяца прошло На Украине царит мрак и анархия, а у меня была больничка, поездка в деревню (от города подальше) и еще сайт меня не узнал, но все-таки на третий день пустил .
У всех прошу прощения за отсутствие, постараюсь в ближайшие дни поподробнее объяснить где была и что делала... Всех люблю Моя страница, велкам! Мой дневник
И мы тебя тоже. Больничка - это плохо. У меня вот дачка, вроде хорошо... но тоже исчезаю. Светик, береги себя, дорогая. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Пока нет времени ни на что - разгребаю двухмесячные завалы. Сегодня наткнулась на притчу. Решила перепостить сюда - пусть будет. Ах да, все же жаль, что на Острове нет полноценных блогов, как-то мне не хочется отдельный заводить , надо ли?
притча
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом, человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места. Моя страница, велкам! Мой дневник
Объявляю опрос - как закончится день, начавшийся с, пардон, какашек?
А дело было так. Утром Олег меня разбудил словами - "что это за мышиные какашки под стеллажом?". Спросонья, я попыталась сообразить, как кошка могла сходить по мышиному, картинка не складывалась. Тогда я стала вспоминать, не завели ли мы случайно какую мелкую пакость? Завести-то мы могли, но забыть - вряд ли. Оставалось одно - Олег напутал, и это вовсе не какашки, а что-то более мирное и поддающееся разумному объяснению. Пришлось вставать и топать в коридор на осмотр. Осмотр показал, что муж не ошибся. Это был натуральный, хоть и мелкий, продукт. Кошка сидела тут же и делала вид, что она тоже понятия не имеетоткуда это взялось. Мышей исключили сразу - все таки пятый этаж панельного городского дома. Мама выдвинула весьма сомнительную версию о гигантском пауке, на что Олег, с задумчивым видом ковыряя палочкой в горстке улик, возразил, мол, Сибирь же. И тут же добавил, что это может быть и большая ящерица. Мама сказала "ой!" и отступила в комнату на диван. В квартире повисла гнетущая тишина, казалось, что неведомое чудовище завладело жилищем и сейчас кинется на кого-то из угла... Я предусмотрительно придвинулась к мужу. Однако, спустя несколько томительных минут дернулась моя рука снять со стеллажа махровый халат (висит он там постоянно, а пользуюсь я им сейчас редко - жарища!), и вот под ним-то, на стене и обнаружился виновник переполоха - маленькая летучая мышь. Оставшись без прикрытия, мелкая тварь пискнула и спикировала на пол. Кошка встала в позу от такой наглости, а когда непрошеная гостья еще и поползла в ее сторону, бедняжка не выдержала и рванула в комнату, по дороге почти снесла дверной косяк, но, кажется, не заметила даже. Мышь была изловлена, и выпущена на волю. Какашки Олег торжественно смел под жалобное мяуканье (мол, напугали меня, разнесчастную), и понес в туалет в сопровождении котейки. И откуда, обычно сдержанный на крепкое русское слово, разразился прям таки эпической тирадой. Мама снова сказала "ой!" и исчезла на кухне. Мне же пришлось наблюдать, как из туалета выметнулась кошка в тщетной попытке вновь протаранить дверной косяк, спряталась под диваном. Следом на одной ноге появился муж. - Что случилось, милый? - Эта тварь мимо горшка наделала!
Анаит, весело! К нам тоже летучие мыши залетали... а однажды и настоящие были (тоже 5 этаж). Помню купили мы кондиционер (с мышью, скорее всего), плюс малой кушать у меня не любит и частенько (как позже выяснилось) бросал недоеденное за холодильник (маленький гений: в унитаз не догадался, а мусорном ведре я могла бы заметить), и начались у нас бурные ночи: то в кондере что-то шумело, то за холодильником... а потом потек кондер. Вызвали спецов, а они говорят: "трубки мыши перегрызли!" Ржали они с нас долго. Типа как это мыши на 5 этаже. На что муж сказал: "это вы нам продали кондер с мышью. У нас раньше не было мышей". Спорили они спорили. Все заменили... но ночью по-прежнему спать было невозможно... Я психанула, пошла на кухню, отодвинула холодильник, а там... чего там только не было: и мясо, и сухари, и какашки мышиные... но мышь опять зашуршала в кондере (какая-то неуловимая)... на следующий день она "скончалась от удара молотком по голове". Уже и не помню, как так получилось... но нам пришлось оштукатуренную часть стены вокруг трубок раскурочить, потому что в стене жила мышь... с квартиры муж ее напугал, тыкая там куда-то длинной палочкой, мы вышли на балкон... мышь высунула морду и... все.
— От этой картины большая польза — она дырку на обоях загораживает! — Ну и что? И от кота будет польза. Он мышей ловить может! — А у нас нет мышей! — А мы заведём! (Трое из Простоквашино) Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
Ага. У нас когда-то очень давно, когда я была не замужем и у меня была кошка, случай был. Кошка притащила крысёнка, видимо, хотела показать, что она охотница и заслуживает свой хлеб. А он, видимо, оклемался и уполз в стиральную машину "Сибирь", она уже сломана была в то время. Поселился там и вымахал в огромную крысу. Стал по ночам выходить и подъедать кошкину еду. Мама ставила на ночь молоко сквашивать в трёхлитровом бидоне, чтобы творог варить, бросала туда корочку чёрного хлеба и оставляла на столе. Утром я выхожу ставить чайник, и боковым зрением, стоя возле плиты, вдруг вижу, как корочка чёрного хлеба в бидоне начинает шевелиться. Зашевелились и волосы на моей голове. Крыса залезла в бидон, съела хлеб, а обратно не выбраться - стоит в бидоне на задних лапах - из молока только кончик морды виден. Мы так перепугались с мамой, что до прихода отца с работы так и сидели на кухне. Кошку пытались науськать, так она, похоже, больше нашего перепугалась. А отец пришёл и быстро разобрался. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
На Украине царит мрак и анархия, а у меня была больничка, поездка в деревню (от города подальше) и еще сайт меня не узнал, но все-таки на третий день пустил 
Крыса залезла в бидон, съела хлеб, а обратно не выбраться - стоит в бидоне на задних лапах - из молока только кончик морды виден. Мы так перепугались с мамой, что до прихода отца с работы так и сидели на кухне. Кошку пытались науськать, так она, похоже, больше нашего перепугалась. А отец пришёл и быстро разобрался.