smpetrov, решила поделиться. Я думаю, что отрицать инопланетную жизнь довольно глупо. Так же как отрицать высший разум (читай бога). И так как уже научно подтверждено, что душа не умирает после смерти и может перерождаться вновь и вновь, а ученые все чаще находят подтверждение тому, что люди древнее, чем им об этом говорят, то я ничему уже не удивляюсь. У меня вообще есть собственная теория, по которой Ной действительно путешествовал в ковчеге. Только по космосу. А животных брал в виде биоматериала в пробирках. И вообще, земля была заселена искусственно))) Другое дело, что человечество погрязло во лжи... Моя страница, велкам! Мой дневник
Лопе да Вега с такой скоростью писал свои драмы, что ему некогда было писать слова целиком — большинство слов в его рукописях написаны не больше, чем до половины. Искусствоведы полагают, что всего им было создано около 2000 (двух тысяч!) пьес, правда, до наших дней дошло только 426. Да, и ещё он написал около 3000 (трёх тысяч) сонетов. Титул - Комическая маска года
Не все рубаи принадлежат в ролике Хайаму, некоторые даже с сомнительным поэтическим качеством, но всё же ... не побрезгуйте https://www.youtube.com/watch?v=v1r3bC78lZc Можно перед употреблением пригубить немного Абу-Симбелу. Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт. Светлана Сурганова - Игра в классики.
http://hi-news.ru/researc....ya.html Мне больше всего понравилось в статье это: "Если собрать подробную Эйфелеву башню из зубочисток, вам не придется объяснять, что зубочистки меньше башни. Но когда дело доходит до пространства, нет никакого «меньше», поскольку размер сам по себе это пространственное понятие. Строительные блоки не могут предшествовать пространству, если оно должно их объяснять". И действительно, какое "место" или "объем" "занимает" связь между различными стёклышками калейдоскопа из статьи в нашем мозгу по дороге от глаза к ... чему?, чтобы мы смогли примерно оценить расстояние между этими стёклышками?
А здесь дополнительная информация "неверующим", что можно, можно всё-таки, математическими способами моделировать поэтическое вдохновение http://hi-news.ru/science/kvantovaya-fizika-obyasnit-vashi-strannye-postupki.html Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт. Светлана Сурганова - Игра в классики.
Сообщение отредактировал furygide - Вторник, 17.11.2015, 15:34
Однажды вечером король Генрих II постучался в двери покоев Дианы де Пуатье, как раз в то самое время, когда эту даму навещал маршал де Бриссак. Маршалу пришлось спешно залезать под кровать, а вошедший король сделал вид, что ничего не заметил. После сеанса любви, король попросил есть, и Диана принесла ему тарелку конфет. Генрих II съел несколько штук, а потом бросил горсть конфет под кровать со словами: "Ешь, Бриссак! Каждому надо жить". Генрих II (1519-1559) – король Франции с 1547 г. Диана де Пуатье (1500-1560) – официальная фаворитка Генриха II; с 1548 года герцогиня де Валентинуа. Шарль де Коссе, граф де Бриссак (1505-1563) – маршал Франции с 1550 года. Титул - Комическая маска года
Об обстановке при дворе в середине XVI века Брантом
"Испорченность и извращённость нравов дошла до того, что многие мужчины вступали в связь с мужчинами, а женщины — с женщинами. Одна известная принцесса, например, будучи гермафродитом, жила с одной из приближённых. В Париже и даже при дворе было много женщин, занимавшихся лесбийской любовью, чем были даже довольны их мужья, не имевшие в таком случае никакого повода ревновать их..."
Пьер де Бурдей, сеньор де Брантом (1527-1614). Титул - Комическая маска года
С 1241 по 1251 год папа Иннокентий IV со своим двором находился в Лионе. Когда же он покидал Лион, кардинал Гуго де Сент Витор (1200-1263) обратился к горожанам: "Друзья, вы многим нам обязаны. Мы были вам полезны. Когда мы прибыли сюда, здесь было только три или четыре публичных дома. А теперь, уезжая, мы оставляем только один, зато охватывающий весь город от восточных и до западных его ворот".
Иннокентий IV (Синибальдо Фиески, граф Лаваньи, 1195-1254, папа с 1243). Титул - Комическая маска года
У всех проблем одно начало... Сидела женщина. Скучала...
– Как это ты решил на ней жениться? – Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? - Я вас умоляю. Елка – север, пальма – юг.
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Вчера дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать...
-А какой у тебя рост? -145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!
— Всё сказанное Вами будет использовано против Вас. — Голые бабы
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
— ДОРОГОЙ помнишь ТЫ ездил на РЫБАЛКУ? — ДА, А ЧТО? — ЩУКА ТВОЯ ЗВОНИЛА, сказала, ЧТО с ИКРОЙ!!! )))
Начальник хвалит новую секретаршу: — Молодец. Всего 2 ошибки. — Спасибо! — Теперь второе слово пиши. Титул - Комическая маска года
