1. Проверьте, совпадают ли по смыслу начало и конец текста. Если вы пишете, не составляя предварительный план, все может закончиться совсем не так, как вы ожидали, и тогда кое-что в начале текста надо поправить.
2. Перечтите весь текст и найдите все словосочетания, написанные автоматически («за окном светало», «ее ресницы задрожали», «мои пальцы летают по клавишам», «средь бела дня», «Россия встала с колен» и т.п.) Сделайте усилие и постарайтесь заменить большинство из них на что-нибудь менее банальное, но совпадающее по смыслу.
3. Уберите все, что вам очень нравится, но никак не имеет отношения к развитию сюжета. Подробные описания внешности героини, подробные описания оружия героя, дополнительные подробные описания внешности героини. Да что там, - каждый из нас знает, в чем его личный грешок. Преодолейте себя. Это больно, но важно.
4. Если вы пишете текст о себе, - убедитесь, что вы дали читателю понять, кто вы такой. Помните: он с вами не знаком, и то, что для вас совершенно очевидно (например, возраст, если для вашего повествования это важно), - неочевидно для него.
5. Посмотрите на самые длинные предложения и подумайте, не стоит ли разбить их на два-три. Это не всегда необходимо, но в девяноста процентах случаев делает текст лучше.
6. Нет ничего сложнее, чем передавать словами эмоции персонажа. В эти моменты любой автор рискует впасть в банальность, - или, напротив, породить что-нибудь ужасное, вроде: «У нее в горле разбух огромный морской еж и взорвался тысячей мокрых опилок». Если вы не на 200 процентов уверены, что справитесь с подобными описаниями, - обойдитесь простыми словами. Так будет лучше. Например: «Ей очень захотелось расплакаться».
7. Три раза подумайте, нужно ли вашему тексту название, - особенно если текст небольшой. Помните, что название – не обязанность автора, а способ сообщить тексту дополнительный смысл. Если без названия можно обойтись – обойдитесь, если текст обязательно надо как-то назвать – назовите максимально просто. Сложное название необходимо только тогда, когда текст с ним и без него должен восприниматься по-разному.
8. Уберите все многоточия. Да, все. Да, и то, которое вы специально поставили между буквами «п» и «а» в слове «правда»: в нашей стране пока еще можно произносить слово «правда» вслух. Если у вас есть многоточия, читатель резонно предполагает, что либо вам нечего ему сказать, либо вы не знаете, как это сформулировать, либо вы «интересничаете». Последнее хуже всего.
9. Если у вас текст про любовь, - пожалуйста, не называйте персонажей «Он» и «Она». У нас всё чесаться начинает от этих «Он» и «Она». Единственный «Он» - это Он. Все остальные - «он». А про «нее» и говорить нечего.
10. Уберите дождь. Он не подчеркивает вселенскую грусть вашего персонажа, он подчеркивает скромность творческой палитры автора текста
1 .Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.
2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.
3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)
4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)
5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?
6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.
7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.
8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.
9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").
10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного. - Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка. - Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично. - Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш. - Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете. - Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями. - Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан
1. Самое главное в монстре - его происхождение. Хорошо, если монстр происходит из каких-нибудь по-настоящему жутких мест (Кипяшие Болота Альфы Портобелло, 4-й протоплазменный сгусток в 6-й колонии астероида "Мертвый Тупик", Тамбов и Тамбовская область - и т.д.), или из-каких-нибудь, напротив, совсем идиллических мест (Кратер Поночки на планете Диснейленд-3, 5-й протоплазменный сгусток в 11-й колонии астероида "Живой Тупик", пос. Барвиха Московской области). Если ваш монстр происходит из ужасного места, - от него и ждешь чего-нибудь ужасного, а если из прекрасного места, - то ждешь еще чего-нибудь ужасного, потому что именно в таких местах настоящие уроды и заводятся. Если же ваш монстр окажется родом из какого-нибудь среднеужасного места, то и вырастет из него не монстр, а биржевой аналитик или, того хуже, редактор газеты "Глас".
2. Количество конечностей - это очень важно. Лучше всего - ни одной или не менее пяти. Все, что посредине, слишком знакомо выглядит. То есть что вы ни делайте с монстром, обладающим одной, двумя, тремя или четырьмя конечностями, он все равно будет выглядеть, как Алина Кабаева в разных позах. Поберегите силы.
3. Хорошо бы монстр источал сильный запах морковки. Вроде и не страшно, но противно, и оттого ужасно напрягает. Варианты: дуст, порошок для чистки чугуна, духи "Красная Москва". Читатель начинает мучительно думать: жрет он, что ли, эту морковку? Пьет он, что ли, эту "Красную Москву"? Вши у него, что ли? Чугунные, что ли?
4. Следует хорошенько подумать о текстуре монстра. Это даже важнее, чем размер или цвет монстра (кстати, хорошо бы монстр был читателю примерно до талии; это леденит душу, как десятилетний мальчик). Хороши монстры, отвратительные на ощупь - слизкие, или бородавчатые, или с прозрачной холодной кожей, или такие, которые с виду ничего, но тыкнешь в них пальцем - и из пор начинает течь какая-нибудь густая, дурно пахнущая жидкость... Правда, иногда сухой и теплый на ощупь монстр может быть пострашнее мокрого и холодного монстра. Например, лысая кошка. Да, главное, - не обклеивайте монстра чешуей! А то вечно получается не герой всегалактического кошмара, а какой-то карась ушастый.
5. Расположение лица монстра - важная составляющая его кошмарности. Традиционно сильное впечатление производят: лицо посреди тела (Весельчак У), лицо вместо тела (В. Путин), лицо позади тела.
6. Звуковые возможности монстра крайне важны для создания ужасающего эффекта. Плохие варианты: леденящий душу визг (если это не климактерический монстр в истерике); леденящий душу вой (если это не климактерический монстр в пустом кинозале), леденящий душу лай (если это не курсанты какого-нибудь десантного училища). Еще плохие варианты: лязгающая человеческая речь, хриплая человеческая речь (алкоголизм - это болезнь, а не повод для шуток), лепечущая человеческая речь (не обижайте китайцев, они скоро будут править миром). Хорошие варианты: голодное причмокивание и сглатывание слюны; речь со вкраплениями знакомых слов, но ускользающим смыслом; речь с похожими на человеческие, но при этом монструозными оборотами ("кошмарить бизнес", "быть на контакте").
7. В зависимости от того, как именно монстр идет или не идет на контакт с людьми, зависит его кошмарность в глазах читателя. Если он совсем не идет на контакт, - он какое-то животное, его, в случае чего, и пристукнуть можно. Если он идет на контакт, но ведет себя исключительно агрессивно, - он враг и всё тут, а ну ввести ему войска в жопу! А вот если он идет на контакт и все время очень вежливый, - это, да, страшно. Это очень, очень страшно. Он может оказаться геем. Или демократом. Или даже Лорой Буш.
8. Самое важное - хорошо прописать цели, преследуемые монстром. Оставьте простые приемы, - пропитание, порабощение планеты, мелкая кража газа, - читатель давно от них устал. Монстр должен хотеть чего-нибудь подлинно кошмарного, нечеловеческого, вызывающего у жителя Земли ужас и отвращение. Например, он должен хотеть разметать свои споры по всем земным организмам, или вывернуть всех людей через рот наизнанку и украсить ими дворец своего шейха, или купить тюнингованную "Волгу". Бросить курить. Жениться на Лоре Буш. Что-нибудь такое.
9. Возьмите себя в руки и обставьте жилище монстра попроще. Портрет Лоры Буш, циновка, ноутбук, несколько вывернутых наизнаку туш, свисающих с потолка. Или: когтеточка и зубочистка, обе в человеческий рост. Воображению читателя нужно оcтавить простор для работы. Лучше даже так: пустое пространство, темнота. Два холодильника. В одном - циновка. В другом - ноутбук и несколько вывернутых наизнаку туш. Циновка шуршит, ноутбук пипикает, туши повизгивают.
10. Удержитель от соблазна дать монстру название, состоящее из одних шипящих согласных, если он не чех, сотрудничающий с Межгалактическим Гестапо. Удержитесь также от желания дать монстру название, состоящее из одних гласных (девочки, это к вам относится; "оэуэос" или "аиюа" - это не монстры, это вьетнамские бренды стирального порошка). Назовите его просто - "Вася", "Лаврентий", "Гамсуддинов". Если вас зовут Вася, Лаврентий или Гамсуддинов, - не льстите себе, назовите монстра как-нибудь иначе. Слышите? Иначе монстра назовите. Ау?
1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.
2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, после смерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.
3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.
4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!
5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.
6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.
7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.
8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.
9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.
Дата: Понедельник, 17.09.2012, 23:57 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные
Про секс ерунда полная. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой"). УЗКИЙ РОЗОВЫЙ. А больше там ничего узкого и розового?
