целовала пустые пеленки и шептала на свет дай мне ребенка, дай мне ребенка господи, дай ответ. видела я прекрасный и чудный сон, что прошел за миг судно несется по морю, судно с рыбой в морской пыли. с неба скатилась и растворилась яркая, словно жизнь сразу же я загадала желание сына чтоб сохранил кажется небо вовсе бескрайним свет состоит из звезд я обращаюсь озерной чайкой и растворяюсь в нем.
время ушло и родился мальчик свет снизошел с небес вот пеленаю и сводит пальцы вижу в пеленках крест
смерть прикоснется внезапной болью. господи дал-возьми но умоляю тебе всевышний сына, во имя, храни
гарь повсюду только гарь да пепел ждали чуда а поднялся ветер в людях жил я чист душой и светел брат иуда умер на рассвете рвем крестами веру и надежду вместе с нами навсегда исчезнет слово божье внеземная сущность был похож я говорили глуп- пусть.
кто шепотом кто чудом а кто криком кто болью ранен навсегда насквозь не верит богу и не видит лика не кается не просит и всерьез творит дела не зная и не слыша на радость людям чудеса и свет звон колоколен успокоит лихо старушка в яме вышьет мать и крест горь на земле в огне сгорят иконы сойдет с небес и в храмах будет снег пройдет зима и станет по другому Бог в человеке в человеке крест
Сообщение отредактировал Пашк - Вторник, 04.11.2014, 19:25
поток людей, поток машин за лимузином лимузин за магазином магазин повсюду запах жженых шин. не видно снега. я один.
я делаю за шагом шаг но в каждом пустота и мрак здесь все не то и все не так и кажется что я дурак рожден не там и не тогда иду не с теми, не туда где падал снег пятном вода такое время.
стучится птицей изнутри на снег слетелись снегири как мотыльки на фонари но то что светит не горит и я не верю.
не будет бога и суда я не оставлю и следа душа болит и как всегда снег тает, тают города и время тает
ладони вытер - десять лет прошли как часовой обед я вижу свет, иду на свет но это пепел сигарет во тьме мелькает
часы в минуты, дни в недели прошли года пришли метели сюррелистичней акварели в проклятом месяце апреле растаял снег
и вместо света только лужа проходит жизнь как званный ужин кто верит богу тот не служит нас встретит небо залпом ружей и стихнет стук
как штормы звука с колоколен в груди болит и значит болен бил в колокол по божьей воле скрутившись в колесо от боли я видел снег.
я видел снег.
Сообщение отредактировал Пашк - Среда, 12.11.2014, 20:10
читается не очень, вместо первого света я бы подобрал синоним или указатель, который ведет к тому свету
ЦитатаПашк ()
и вместо света только лужа проходит жизнь как званный ужин кто верит богу тот не служит нас встретит небо залпом ружей и стихнет стук
опять обрыв смысла и логики
Мне очень понравилось
Напомню еще раз и не только для автора: мои комментарии основываются НЕ на привычной логике и принятом построении стиха, а на МОЕЙ концепции видения мира, и в первую очередь убежденности в том, что своими стихами (действиями, поступками...) мы строим себе будущее своё существование в определенных уловиях. Учись делать всё сам: никто за тебя не умрёт. Светлана Сурганова - Игра в классики.
на ямайке сегодня депрессия пьянство и безработица половине ее бы повеситься у имперской парадной лестницы под дождем проливным и лампой что скрипит в кроне хвойного дерева если выхода нет, то пьянствуй если входа - тогда бездельничай проповедует арт настеночный вены рвущий и сердце режущий.
представляете если б смерть писала стихи если б птицы чтецами считались попугаи кричат ду-ррро-кки растопите пожалуйста льды складки моря, что муки дедала шепчет мама, что этого мало а дедал все летает. кричит- гоо-лооо-ваааа, голова моя, бычья слышат это всего лишь пингвины свет падет в их сутулые спины ду-рррроо-кки. ду-рро-ки. море спит.
принимаю стихи за молитву рефлексирую глядя на бритву попугайчика в клетке держу почему? никогда не скажу. никому. никому
все умрут и я тоже умру
скажет Ку на ветру и вдруг явится сон сто мешков и в одном миллион мотыльков а во сне я один и тринадцать сачков сто мешков и в одном миллион мотыльков
ду-ррро-кки ду-рро-кки дуроки
смерть нам пишет стихи
представляете
хрипы
моря нет. бога нет. твоя жизнь это стих твоя смерть лишь поэт неба нет. ничего больше нет пара строк там где нет жизни нет смерти нет и нет места и камень на камне
дождик каплет и холодно сссука я болею порезаны руки и расширены злые зрачки света нет все кругом пяточки депресуха. кругом де-прррре-сссу-ка
Сообщение отредактировал Пашк - Четверг, 20.11.2014, 20:06
Товарищ говорит, что женская грудь похожа на спелые груши. Мне почему-то женская грудь всегда напоминала лица учителей. Наверное, какой-то замороченный комплекс, основанный на сексуальной неудовлетворенности. Может быть, и так, но кто же об этом говорит вслух? По крайней мере, в юности. . С Анной мы прожили два года, и левая грудь была классным руководителем , а правая - учителем физкультуры. У меня были довольно увлекательные сексуальные будни. Потом мы расстались. Я слишком обычный. А ей хочется чего-то феноменального, фантастического. В общем, пускай летит в космос. Скатертью дорога. В резюме указал холост. И очнулся. Я заполняю резюме, мои мысли – мои скакуны, вечно голова в небе, а там ветрено, если верить синоптикам. Безумный ассоциативный ряд. Практически не могу сосредоточиться. Место проживания? Хм, Солнечная система, планета Земля, Россия, Ярославская обл. Однажды так и ответил представителям межгалактической патрульно-постовой службы. Покатали на луноходе. Дальше стоит глупый вопрос. Указать предполагаемый заработок - это, по-моему, то же самое, что указать дату и причину своей смерти. Я обычно отвечаю "завтра" на вопрос "когда ты умрешь?". Вернее, я сам себя спрашиваю и сам себе отвечаю. А тут спрашивают люди, которые собираются меня убить, выжав все соки. Ну, может не лично они. Но.... Но. Хочу много. Очень много. Мама, мама, почему я не мажор? В общем, затрудняюсь ответить. "Способен ли я на длительные командировки".Я-то может и не способен, но вот мой разум способен. Разгоняется до скорости света, и мысль опережает время. Потом возвращается. Но уже поздно. Очень поздно. Как в случае с Анной. "Мои положительные качества". Умный. Я умный. И Анькина грудь согласно кивнула. Ответственный. И грудь кивнула второй раз. Позвонить ей, что ли? Как она там? В бесконечно одиноком космическом пространстве. Среди сгоревших звезд и искусственных спутников. Как? "Где учился, где родился, кем стремился?" Пионером был. До сих пор везде готов. Но не со всеми. Эстет, должна быть духовная составляющая, ибо красота пасет мир. Или Рим. Третий. Третий раз в своей жизни заполняю анкету, устраиваясь на работу. Зачем они им, зачем? У меня все на лице написано. Морщинистыми строчками по всему лбу. Мои письма римскому другу. И сутулый профиль . Длиннополое пальто, кирпичная стена и затоптанный белый снег. Пальто и снег. Резкий выдох с криком «пли». Треск винтовок, и во мне появились дыры. Небольшими толчками выплескивается кровь. Бррррррр.
Каждый раз, как расстрел. И потом новая, новая жизнь. Если возьмут.
Моя смерть ездит в черной машине с голубым огоньком. Холодно. Очень холодно. Метель. Фонарная лампа качается на ветру, и в окно видно летящий снег... Летящий свет... Так свет летит на свет. Снежинки - это души, летящие на свет: бог сделал выдох. Вот и воет метель, воет. Завывает. В комнате плюс пять, и все очень убого. Старый диван , телевизор, потрепанное кресло комп без монитора, ибо монитором является телевизор, шкаф и огромные электронные часы, которые отец стащил с проходной уже несуществующего завода... Нет штор. Пытаюсь уснуть и не могу, хоть и жутко устал. На работе был неудачный день. Вся моя жизнь - сплошной неудачный день, даже пролистал на тф календарь до 15 февраля 1982 года, оказалось – понедельник. Как знал. Теперь же убедился, что бох - это судьба. Залез с головой под одеяло и начал считать, пытаясь уснуть и надышать, создавая иллюзию комфорта и тепла. Сбился на ста пятидесяти, так как до зарплаты осталось сто пятьдесят рублей и целых семь дней жизни. А семь — священное число. Подобное ощущение было в армии, но здесь оно было не настолько ярким. Там по воскресенье нам показывали кино. И поскольку выбора у нас особого не было, приходилось смотреть. И кино захватывало сознание , и я сопереживал героям, и когда заканчивался фильм, и в зале включался свет, я очень внезапно вспоминал и понимал, где я нахожусь, судя по лицам большинства солдат. Их обуревали схожие чувства, какая-то неимоверно дикая тоска и обида, непостижимо бесконечное чувство обманутости. Так и здесь. Я проснулся, высунул голову из-под одеяла и сразу понял, что за ночь мороз на улице усилился. Быстро оделся. Нагрев воды, я умылся, почистил зубы, и сел пить чай. Отвечая на телефонный звонок, я с удивлением обнаружил , что мой голос охрип и вспомнил, что орал во сне. Снились люди, которых давно уже не было в живых. А такие вещи снятся к неприятностям. Еще начал ныть зуб. Выпил таблетку кеторола. Оделся. Подштанники, водолазка, джинсы, свитер, ботинки, куртка, шапка... Посмотрел на себя в зеркало и вышел из дому. На рынке встретился с товарищем, у которого занял денег. Купил еду собаке и корм себе. Позвонили с работы, сказали, что я накосячил и пообещали лишить премии. В ответ на это я купил газету с названием «работа» и занялся поисками. Хотел сменить работу на работу, звучит довольно глупо, но.. Вернувшись домой, я обзвонил десять предприятий и договорился о собеседованиях. Покормил собаку, выпил банку пива, включил кино и залез под одеяло. Мамочувствие – невероятно мощный фильм о вечных проблемах одиноких молодых матерей. После просмотра очень хотелось сделать доброе дело, но я пошел за вином. «все что мы делаем - лишь следы на снегу. Вот сыпет снег и сыпет, я прошел , что-то сделал, что-то понял , оглянулся - а следов-то моих уже и нет. Засыпало. И тех , что следом прошли - тоже засыпало. Все тоска и тлен» Ничего не хотелось вообще. Пью вино и смотрю на бесконечный поток света за окном. Ни детства, ни юности, ни зрелости. Вспоминаются все свои обиды на жизнь и на людей. Все свои глупые поступки. Как будто я распечатываю конверты, в которых конверты. Картинки или слова, одно за другим, и невыносимо стыдно, и больно. Событие за событием, слово за словом. Наверное, это и есть страшный суд – когда ты сам видишь свою жизнь и сгораешь от стыда. А это, наверное, в свою очередь и есть ад - гореть от стыда, но, блин же, есть события, которые мне вспоминать бесконечно приятно и таких событий очень много, но вспоминаются, как назло, мамкины приступы эпилепсии и папины запои. Вспоминаются располосованные вдоль и поперек вены и чувство стыда на вопрос «почему?» . А потому, суки, по-то -му. И начинает кипеть злость. Вспоминается затянутый до упора ремень на шее после двухсот грамм водки. Пьяность берет города. Вспоминается умирающая на руках девочка, в жуткую московскую метель на трассе М-2. И кровь ее , которая так и не отстиралась. И еще, и еще, и еще... Сделав с омерзением последний глоток , я быстро разделся и укрылся с головой одеялом, создавая иллюзию комфорта и тепла.
