Критикуйре и помогите - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Критикуйре и помогите - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Влюблённая_в_лето  
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » Критикуйре и помогите (Стишок мой)
Критикуйре и помогите
Поэт-векаДата: Вторник, 24.12.2013, 19:28 | Сообщение # 1
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Невозвратное мгновение

Лишенный рассудка крылою взмахнул:
В обиду три слово стрелою
воткнув.
Под ярости неба блаженно
уснул:
Живую скалу на всю жизнь
всколыхнув.
А вы,облака,человечно неслись:
Сияя под солнцем,темнив
города!
В тот миг вы с моею душою
сошлись:
Терзая его и меня навсегда!
Вой сердца,и крики томлённой
души
Твоих я не слышал:был слеп и
глухой!
Лишь,что-то,на свете и мною
дыши-
Я предан вам буду,а верен
лишь ей!
Казалось,слова я по ветру
пускал,
Казалось,красой не дивила
меня.
Я плавно пытаясь...любовь я
искал,
С огонью сломилась-боялся
огня.
...Томиться душа:без слов мне
греша!
Я в грезах лежу,отдален от
тебя!
Как падшая птица,я чуть ли
дыша,
Пытаюсь вернуть,и тех
чувств,но любя.
Ушедшие с бурей,и
чувства,слова,
Как в пропасть упавшие звезды
нужны.
Словами,над чувством обросла
трава,
И с бурей вернуть нам они не
даны.

Я предложил его редактору:что бы он напечатал,а он говорит,что ему не стих не понравился. Скажите,что в нём такого,чего не хватает
 
СообщениеНевозвратное мгновение

Лишенный рассудка крылою взмахнул:
В обиду три слово стрелою
воткнув.
Под ярости неба блаженно
уснул:
Живую скалу на всю жизнь
всколыхнув.
А вы,облака,человечно неслись:
Сияя под солнцем,темнив
города!
В тот миг вы с моею душою
сошлись:
Терзая его и меня навсегда!
Вой сердца,и крики томлённой
души
Твоих я не слышал:был слеп и
глухой!
Лишь,что-то,на свете и мною
дыши-
Я предан вам буду,а верен
лишь ей!
Казалось,слова я по ветру
пускал,
Казалось,красой не дивила
меня.
Я плавно пытаясь...любовь я
искал,
С огонью сломилась-боялся
огня.
...Томиться душа:без слов мне
греша!
Я в грезах лежу,отдален от
тебя!
Как падшая птица,я чуть ли
дыша,
Пытаюсь вернуть,и тех
чувств,но любя.
Ушедшие с бурей,и
чувства,слова,
Как в пропасть упавшие звезды
нужны.
Словами,над чувством обросла
трава,
И с бурей вернуть нам они не
даны.

Я предложил его редактору:что бы он напечатал,а он говорит,что ему не стих не понравился. Скажите,что в нём такого,чего не хватает
Автор - Поэт-века
Дата добавления - 24.12.2013 в 19:28
СообщениеНевозвратное мгновение

Лишенный рассудка крылою взмахнул:
В обиду три слово стрелою
воткнув.
Под ярости неба блаженно
уснул:
Живую скалу на всю жизнь
всколыхнув.
А вы,облака,человечно неслись:
Сияя под солнцем,темнив
города!
В тот миг вы с моею душою
сошлись:
Терзая его и меня навсегда!
Вой сердца,и крики томлённой
души
Твоих я не слышал:был слеп и
глухой!
Лишь,что-то,на свете и мною
дыши-
Я предан вам буду,а верен
лишь ей!
Казалось,слова я по ветру
пускал,
Казалось,красой не дивила
меня.
Я плавно пытаясь...любовь я
искал,
С огонью сломилась-боялся
огня.
...Томиться душа:без слов мне
греша!
Я в грезах лежу,отдален от
тебя!
Как падшая птица,я чуть ли
дыша,
Пытаюсь вернуть,и тех
чувств,но любя.
Ушедшие с бурей,и
чувства,слова,
Как в пропасть упавшие звезды
нужны.
Словами,над чувством обросла
трава,
И с бурей вернуть нам они не
даны.

Я предложил его редактору:что бы он напечатал,а он говорит,что ему не стих не понравился. Скажите,что в нём такого,чего не хватает
Автор - Поэт-века
Дата добавления - 24.12.2013 в 19:28
Влюблённая_в_летоДата: Вторник, 24.12.2013, 20:39 | Сообщение # 2
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4516
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Если подождёте до выходных, постараюсь дать анализ. Сейчас пока не располагаю временем: его слишком мало остаётся после работы.
Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
СообщениеЕсли подождёте до выходных, постараюсь дать анализ. Сейчас пока не располагаю временем: его слишком мало остаётся после работы.
Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 24.12.2013 в 20:39
СообщениеЕсли подождёте до выходных, постараюсь дать анализ. Сейчас пока не располагаю временем: его слишком мало остаётся после работы.
Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 24.12.2013 в 20:39
Поэт-векаДата: Вторник, 24.12.2013, 20:41 | Сообщение # 3
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Какой анализ,для чего?
 
СообщениеКакой анализ,для чего?
Автор - Поэт-века
Дата добавления - 24.12.2013 в 20:41
СообщениеКакой анализ,для чего?
Автор - Поэт-века
Дата добавления - 24.12.2013 в 20:41
Влюблённая_в_летоДата: Вторник, 24.12.2013, 21:04 | Сообщение # 4
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4516
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Анализ ваших строчек. Разбор, комментарий. назовите, как хотите.
Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
СообщениеАнализ ваших строчек. Разбор, комментарий. назовите, как хотите.
Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 24.12.2013 в 21:04
СообщениеАнализ ваших строчек. Разбор, комментарий. назовите, как хотите.
Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 24.12.2013 в 21:04
Kristina_Iva-NovaДата: Вторник, 24.12.2013, 23:32 | Сообщение # 5
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 2867
Награды: 26
Репутация: 154
Статус: Offline
Цитата Поэт-века ()
чего не хватает

Логики. Грамотности. Умения.
Цитата Поэт-века ()
Лишенный рассудка крылою взмахнул:
В обиду три слово стрелою
воткнув.
Под ярости неба блаженно
уснул:
Живую скалу на всю жизнь
всколыхнув.

"Лишенный рассудка крылами взмахнул:
В обиду три слово стрелою воткнув.
Под ярости неба блаженно уснул:
Живую скалу на всю жизнь всколыхнув."
1. Глаголы и деепричастия. Не лучшие варианты рифмы.
2. Зачем двоеточия?
3. "Крылою"? Крылом или крыльями, или крылами (по старинке).
4. Три слова, а не три слово.
5. А дальше логика где? Кто уснул в бурю и какая это живая скала на всю жизнь встрепенулась? Читатель должен четко понимать кто лирический герой. Сначала был ангел (или бог любви с крыльями и луком), он кому-то в сердце пустил стрелу. Кому? Обиде? Вы пишите "в обиду". Или все-таки с обидой? Ангел обижен чем-то? Почему?
6. Но похвалить вас таки можно. Вся ваша писанина, хоть и бессмыслица и путаница, но читается неплохо. Ритм присутствует. Значит вы или чувствуете ритм или прокручивали в голове какие-то известные две строчки и подбирали под них "свое". Это уже что-то значит.
Что же не так? ЛОГИКА.
Цитата Поэт-века ()
А вы,облака,человечно неслись:
Сияя под солнцем,темнив
города!
В тот миг вы с моею душою
сошлись:
Терзая его и меня навсегда!

"А вы, облака, человечно неслись:
Сияя под солнцем, темнив города!
В тот миг вы с моею душою сошлись:
Терзая его и меня навсегда!"
Опять ненужные двоеточия. "Человечно" несущиеся облака "темнят" города? Кого там кто терзает? Ангела крылатого и героя?
Цитата Поэт-века ()
вой сердца,и крики томлённой
души
Твоих я не слышал:был слеп и
глухой!
Лишь,что-то,на свете и мною
дыши-
Я предан вам буду,а верен
лишь ей!

Вы сами читали это?
Цитата Поэт-века ()
Казалось,слова я по ветру пускал,
Казалось, красой не дивила меня.
Я плавно пытаясь... любовь я искал,
С огонью сломилась - боялся огня.

Можно было бы так:
Казалось, слова я по ветру пускал,
И ты красотой не дивила меня…
Я, тщетно стараясь, любовь все искал
В земном королевстве шального огня.

Цитата Поэт-века ()
...Томиться душа: без слов мне греша!
Я в грезах лежу, отдален от тебя!
Как падшая птица, я чуть ли дыша,
Пытаюсь вернуть, и тех чувств, но любя.

Ушедшие с бурей, и чувства, слова,
Как в пропасть упавшие звезды нужны.
Словами, над чувством обросла трава,
И с бурей вернуть нам они не даны.

Душа что делает - томится (без мягкого знака).
Не нужны слова, как "в пропасть упавшие звезды". Образ мне понравился. Звезды падают в пропасть. Но слова не звезды. Или не нужны все-таки слова?

Томилась душа: тяжела и грешна…
Я в грезах лежал, безнадежно любя,
Как падшая птица, почти не дыша,
Мечтал я вернуть, что вернуть нам нельзя.

Ну в общем, не зря редактору не понравился "не стих".
 
Сообщение
Цитата Поэт-века ()
чего не хватает

Логики. Грамотности. Умения.
Цитата Поэт-века ()
Лишенный рассудка крылою взмахнул:
В обиду три слово стрелою
воткнув.
Под ярости неба блаженно
уснул:
Живую скалу на всю жизнь
всколыхнув.

"Лишенный рассудка крылами взмахнул:
В обиду три слово стрелою воткнув.
Под ярости неба блаженно уснул:
Живую скалу на всю жизнь всколыхнув."
1. Глаголы и деепричастия. Не лучшие варианты рифмы.
2. Зачем двоеточия?
3. "Крылою"? Крылом или крыльями, или крылами (по старинке).
4. Три слова, а не три слово.
5. А дальше логика где? Кто уснул в бурю и какая это живая скала на всю жизнь встрепенулась? Читатель должен четко понимать кто лирический герой. Сначала был ангел (или бог любви с крыльями и луком), он кому-то в сердце пустил стрелу. Кому? Обиде? Вы пишите "в обиду". Или все-таки с обидой? Ангел обижен чем-то? Почему?
6. Но похвалить вас таки можно. Вся ваша писанина, хоть и бессмыслица и путаница, но читается неплохо. Ритм присутствует. Значит вы или чувствуете ритм или прокручивали в голове какие-то известные две строчки и подбирали под них "свое". Это уже что-то значит.
Что же не так? ЛОГИКА.
Цитата Поэт-века ()
А вы,облака,человечно неслись:
Сияя под солнцем,темнив
города!
В тот миг вы с моею душою
сошлись:
Терзая его и меня навсегда!

"А вы, облака, человечно неслись:
Сияя под солнцем, темнив города!
В тот миг вы с моею душою сошлись:
Терзая его и меня навсегда!"
Опять ненужные двоеточия. "Человечно" несущиеся облака "темнят" города? Кого там кто терзает? Ангела крылатого и героя?
Цитата Поэт-века ()
вой сердца,и крики томлённой
души
Твоих я не слышал:был слеп и
глухой!
Лишь,что-то,на свете и мною
дыши-
Я предан вам буду,а верен
лишь ей!

Вы сами читали это?
Цитата Поэт-века ()
Казалось,слова я по ветру пускал,
Казалось, красой не дивила меня.
Я плавно пытаясь... любовь я искал,
С огонью сломилась - боялся огня.

Можно было бы так:
Казалось, слова я по ветру пускал,
И ты красотой не дивила меня…
Я, тщетно стараясь, любовь все искал
В земном королевстве шального огня.

Цитата Поэт-века ()
...Томиться душа: без слов мне греша!
Я в грезах лежу, отдален от тебя!
Как падшая птица, я чуть ли дыша,
Пытаюсь вернуть, и тех чувств, но любя.

Ушедшие с бурей, и чувства, слова,
Как в пропасть упавшие звезды нужны.
Словами, над чувством обросла трава,
И с бурей вернуть нам они не даны.

Душа что делает - томится (без мягкого знака).
Не нужны слова, как "в пропасть упавшие звезды". Образ мне понравился. Звезды падают в пропасть. Но слова не звезды. Или не нужны все-таки слова?

Томилась душа: тяжела и грешна…
Я в грезах лежал, безнадежно любя,
Как падшая птица, почти не дыша,
Мечтал я вернуть, что вернуть нам нельзя.

Ну в общем, не зря редактору не понравился "не стих".
Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 24.12.2013 в 23:32
Сообщение
Цитата Поэт-века ()
чего не хватает

Логики. Грамотности. Умения.
Цитата Поэт-века ()
Лишенный рассудка крылою взмахнул:
В обиду три слово стрелою
воткнув.
Под ярости неба блаженно
уснул:
Живую скалу на всю жизнь
всколыхнув.

"Лишенный рассудка крылами взмахнул:
В обиду три слово стрелою воткнув.
Под ярости неба блаженно уснул:
Живую скалу на всю жизнь всколыхнув."
1. Глаголы и деепричастия. Не лучшие варианты рифмы.
2. Зачем двоеточия?
3. "Крылою"? Крылом или крыльями, или крылами (по старинке).
4. Три слова, а не три слово.
5. А дальше логика где? Кто уснул в бурю и какая это живая скала на всю жизнь встрепенулась? Читатель должен четко понимать кто лирический герой. Сначала был ангел (или бог любви с крыльями и луком), он кому-то в сердце пустил стрелу. Кому? Обиде? Вы пишите "в обиду". Или все-таки с обидой? Ангел обижен чем-то? Почему?
6. Но похвалить вас таки можно. Вся ваша писанина, хоть и бессмыслица и путаница, но читается неплохо. Ритм присутствует. Значит вы или чувствуете ритм или прокручивали в голове какие-то известные две строчки и подбирали под них "свое". Это уже что-то значит.
Что же не так? ЛОГИКА.
Цитата Поэт-века ()
А вы,облака,человечно неслись:
Сияя под солнцем,темнив
города!
В тот миг вы с моею душою
сошлись:
Терзая его и меня навсегда!

"А вы, облака, человечно неслись:
Сияя под солнцем, темнив города!
В тот миг вы с моею душою сошлись:
Терзая его и меня навсегда!"
Опять ненужные двоеточия. "Человечно" несущиеся облака "темнят" города? Кого там кто терзает? Ангела крылатого и героя?
Цитата Поэт-века ()
вой сердца,и крики томлённой
души
Твоих я не слышал:был слеп и
глухой!
Лишь,что-то,на свете и мною
дыши-
Я предан вам буду,а верен
лишь ей!

Вы сами читали это?
Цитата Поэт-века ()
Казалось,слова я по ветру пускал,
Казалось, красой не дивила меня.
Я плавно пытаясь... любовь я искал,
С огонью сломилась - боялся огня.

Можно было бы так:
Казалось, слова я по ветру пускал,
И ты красотой не дивила меня…
Я, тщетно стараясь, любовь все искал
В земном королевстве шального огня.

Цитата Поэт-века ()
...Томиться душа: без слов мне греша!
Я в грезах лежу, отдален от тебя!
Как падшая птица, я чуть ли дыша,
Пытаюсь вернуть, и тех чувств, но любя.

Ушедшие с бурей, и чувства, слова,
Как в пропасть упавшие звезды нужны.
Словами, над чувством обросла трава,
И с бурей вернуть нам они не даны.

Душа что делает - томится (без мягкого знака).
Не нужны слова, как "в пропасть упавшие звезды". Образ мне понравился. Звезды падают в пропасть. Но слова не звезды. Или не нужны все-таки слова?

Томилась душа: тяжела и грешна…
Я в грезах лежал, безнадежно любя,
Как падшая птица, почти не дыша,
Мечтал я вернуть, что вернуть нам нельзя.

Ну в общем, не зря редактору не понравился "не стих".
Автор - Kristina_Iva-Nova
Дата добавления - 24.12.2013 в 23:32
Поэт-векаДата: Среда, 25.12.2013, 15:20 | Сообщение # 6
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо вам большое. Я буду над собой работать-потом выложу сюда стихи для реальной критики. Спасибо
 
СообщениеСпасибо вам большое. Я буду над собой работать-потом выложу сюда стихи для реальной критики. Спасибо
Автор - Поэт-века
Дата добавления - 25.12.2013 в 15:20
СообщениеСпасибо вам большое. Я буду над собой работать-потом выложу сюда стихи для реальной критики. Спасибо
Автор - Поэт-века
Дата добавления - 25.12.2013 в 15:20
АнаитДата: Среда, 25.12.2013, 17:27 | Сообщение # 7
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
Цитата Поэт-века ()
потом выложу сюда стихи для реальной критики.

А эта не реальная? hihi

Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
Сообщение
Цитата Поэт-века ()
потом выложу сюда стихи для реальной критики.

А эта не реальная? hihi
Автор - Анаит
Дата добавления - 25.12.2013 в 17:27
Сообщение
Цитата Поэт-века ()
потом выложу сюда стихи для реальной критики.

А эта не реальная? hihi
Автор - Анаит
Дата добавления - 25.12.2013 в 17:27
Поэт-векаДата: Среда, 25.12.2013, 18:58 | Сообщение # 8
Осматривающийся
Группа: Островитянин
Сообщений: 37
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Что за тупой вопрос,Анаит,для ВТОРОЙ реальной критики
 
СообщениеЧто за тупой вопрос,Анаит,для ВТОРОЙ реальной критики
Автор - Поэт-века
Дата добавления - 25.12.2013 в 18:58
СообщениеЧто за тупой вопрос,Анаит,для ВТОРОЙ реальной критики
Автор - Поэт-века
Дата добавления - 25.12.2013 в 18:58
СамираДата: Среда, 25.12.2013, 20:06 | Сообщение # 9
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Цитата Поэт-века ()
Что за тупой вопрос

Как у нас последнее время все любят слово "тупо". И Захватывающие Поэты, и Поэты-века.) Тем, кто с маленькой буквы, остаётся довольствоваться только первой реальной критикой, без второго и компота.
Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Цитата Поэт-века ()
Что за тупой вопрос

Как у нас последнее время все любят слово "тупо". И Захватывающие Поэты, и Поэты-века.) Тем, кто с маленькой буквы, остаётся довольствоваться только первой реальной критикой, без второго и компота.
Автор - Самира
Дата добавления - 25.12.2013 в 20:06
Сообщение
Цитата Поэт-века ()
Что за тупой вопрос

Как у нас последнее время все любят слово "тупо". И Захватывающие Поэты, и Поэты-века.) Тем, кто с маленькой буквы, остаётся довольствоваться только первой реальной критикой, без второго и компота.
Автор - Самира
Дата добавления - 25.12.2013 в 20:06
АнаитДата: Четверг, 26.12.2013, 07:26 | Сообщение # 10
Долгожитель
Группа: Зам. вождя
Сообщений: 7628
Награды: 65
Репутация: 309
Статус: Offline
А так-то можно и банан схлопотать...

что ж, я с вами больше не общаюсь.

Моя страница, велкам!
Мой дневник
 
СообщениеА так-то можно и банан схлопотать...

что ж, я с вами больше не общаюсь.
Автор - Анаит
Дата добавления - 26.12.2013 в 07:26
СообщениеА так-то можно и банан схлопотать...

что ж, я с вами больше не общаюсь.
Автор - Анаит
Дата добавления - 26.12.2013 в 07:26
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » Критикуйре и помогите (Стишок мой)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Критикуйре и помогите - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2024 Конструктор сайтов - uCoz