Чтоб сбежать от шумных, душных улиц, Отдохнуть от пыли городской. Я в поселке, у одной бабули, Домик прикупила небольшой.
Вот и отпуск очень долгожанный! Здравствуй чистый воздух и покой. Выпал случай, и довольно странный- Летом познакомилась с тобой.
В сарафане, вроде новом, в клетку, Ты пришла ко мне средь бела дня. -Слышишь...Выручай соседка... Именины нынче у меня.
На губах помада с липкой крошкой, Цвета спелой вишни и росы. Радужный синяк под пудрой броской, Искажает след былой красы.
Я недавно здесь, еще не знаю, Есть ли ребятишки у тебя? К старикам свезла? теперь гуляешь, Праздник шумный длится уж три дня.
Ты ответишь:-Мамкой я не стала, Муж об этом тоже не мечал. На заводе нашем матку потеряла, Потому мне Бог детей не дал.
Только по глазам твоим усталым, Догадаюсь, что ровесницы с тобой. Видно, что хлебнула бед не мало, И потрепана прилично злой судьбой.
Вижу, что от жизни не сломалась, Весела, добра и любишь петь. Не пойму никак, как не устала, Мужа, вечно пьяного терпеть.
Удивишься: -Что с того, что синяки не сходят? Мой мужик не от хорошей жизни пьет. Здесь у нас на этот счет глаголят: -Видно шибко любит, коли бьет.
Как же звать тебя милейшая? Послушай, Вроде бы соседки мы теперь. А вот познакомиться не выпал случай, Может быть исправим казус сей?
-Что ж...меня все Васькой кличат... Вдруг умолкнешь, словно жалко слов. Вздрогнут твои бронзовые плечи, Будто что-то в памяти всплыло.
...-Василисой я была когда-то... И мелькнет в глазах былая блажь. А потом очнувшись:-Да пошла ты... Что ты в душу лезешь? Денег дашь?
Жизнь моя с уходом лета закипела, Но твой образ вспыхнет и навеет грусть. Чем же Васька ты меня задела? Может я когда-то разберусь. Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
Сообщение отредактировал agaliniis - Среда, 28.03.2012, 15:15
Получилось картину нарисовать, убеждает. Интересное построение, обращение на персонажу. Немного сбилась в диалогах, но когда перечитала, вроде разобралась. Да, немного человеку надо, когда ничего нет.
agaliniis, Мне очень, понравилась тема, которую вы затронули, Галина. Нечто Некрасовское - с душой и человеческой болью. Но некоторые строчки ломают ритм стихотворения, мне кажется, над ними стоит подумать. Вот они:
1.
Quote (agaliniis)
-Слышишь...Выручай соседка...
Чтобы было более ровней, может быть "не выручай", а "выручи", чтобы ударение на первый слог легло: Слышишь... Выручи, соседка... Или слово надо вставить между "выручай, соседка" - типа: "Слышишь... выручай меня, соседка" Подумайте.
2.
Quote (agaliniis)
На заводе нашем матку потеряла
Здесь слово "нашем" лишнее. Просто:
"На заводе матку потеряла" и так всё понятно, без "нашем".
3.
Quote (agaliniis)
Удивишься: -Что с того, что синяки не сходят?
4.
Quote (agaliniis)
А вот познакомиться не выпал случай,
5.
Quote (agaliniis)
Жизнь моя с уходом лета закипела, Но твой образ вспыхнет и навеет грусть.
А вот над этими строчками надо думать. Они совсем не в общем ритме стиха. Павел
Все поняла. Спасибо за предложенные варианты. Перечитала. Вы правы. Как всегда) Над остальным поработаю(хорошо, что вариантов не оставили, а то обленюсь))).) Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
С диалогами, я думаю, туговато из-за знаков препинания.(как же мне с ними трудно сотрудничать))).) Попробую расставить правильно. Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
Удивительное дело, я тоже хотела написать, что напоминает Некрасова, но решила не умничать. Напоминает именно диалогами. Галя, обязательно проработайте ритм, вы ведь уже разобрались, как это делать.
Да уже лучше разбираться. Вот немного поработала...
Чтоб сбежать от шумных, душных улиц, Отдохнуть от пыли городской. Я в поселке, у одной бабули, Домик прикупила небольшой.
Вот и отпуск очень долгожанный! Здравствуй чистый воздух и покой. Выпал случай, и довольно странный- Летом познакомилась с тобой.
В сарафане вроде новом, в клетку, Ты пришла ко мне средь бела дня. -Слышишь...Выручай меня соседка... Именины нынче у меня.
На губах помада с липкой крошкой, Цвета спелой вишни и росы. Радужный синяк под пудрой броской, Искажает след былой красы.
Я недавно здесь, еще не знаю, Есть ли ребятишки у тебя? К старикам свезла? теперь гуляешь, Праздник шумный длится уж три дня.
Ты ответишь:-Мамкой я не стала, Муж об этом тоже не мечал. На заводе матку потеряла, Потому мне Бог детей не дал.
Только по глазам твоим усталым, Я пойму - ровесницы с тобой. Видно, что хлебнула бед не мало, И как флаг, потрепана судьбой.
Вижу, что от жизни не сломалась, Весела, добра и любишь петь. Не пойму никак, как не устала, Мужа, вечно пьяного терпеть.
Удивишься: -Синяки не сходят? Муж мой не от сладкой жизни пьет. Здесь у нас на этот счет глаголят -Видно шибко любит, коли бьет.
-Ну а звать то как тебя? Послушай, Вроде бы соседки мы теперь. Познакомиться не выпал случай, Может быть исправим казус сей?
-Можно. Тут меня все Васькой кличат... Вдруг умолкнешь, словно жалко слов. И чуть вздрогнут бронзовые плечи, Будто что-то в памяти всплыло.
...-Василисой я была когда-то... И мелькнет в глазах былая блажь. А потом очнувшись:-Да пошла ты... Что ты в душу лезешь? Денег дашь?
Осень жизнь, как листья завертела, Но твой образ, как на сердце груз. Чем же Васька ты меня задела? Может я когда-то разберусь. Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
agaliniis, Ну что ж, сейчас вроде бы всё сгладилось. Вот только строка:
Quote (agaliniis)
Познакомиться не выпал случай
Чуть выбилась. Тяжела, да и слогов не хватает. Как пример можно так: "познакомиться с тобой не выпал случай" Но, честно говоря, мне так тоже не нравится, Слово "познакомиться" всё тяжелит. Если вы эту строчку подправите, то очень неплохое стихотворение в итоге получится. Павел
-Ну а звать то как тебя? Послушай, Вроде бы соседки мы теперь. А вот по болтать не выпал случай, Может быть исправим казус сей? Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
Сообщение отредактировал agaliniis - Четверг, 29.03.2012, 08:59
agaliniis, Сейчас очень хорошо. Вот так и в дальнейшем поступайте. Только не занимайтесь подсчётом слогов - это палка о двух концах: слоги могут совпасть, а ритм нет. Вы и так его хорошо чувствуете (ритм). Не спешите выкладывать что-нибудь новое, лучше сами внимательно по несколько раз перечитайте - наверняка вас саму что-нибудь не устроит: или рифма, или ритм, или размер. А вот когда вы будете всем довольны, можете и читателей своих знакомить с новым творением) Павел
Не спешите выкладывать что-нибудь новое, лучше сами внимательно по несколько раз перечитайте - наверняка вас саму что-нибудь не устроит: или рифма, или ритм, или размер. А вот когда вы будете всем довольны, можете и читателей своих знакомить с новым творением)
Да... теперь мне многое стало понятно. Это благодаря всем Вам, Вашим советам и подсказкам). Спасибо. Теперь, думаю, смогу сама находить слабые места в своих стихах и работать над ними(работы много))), ну ничего... справлюсь.) Все... ушла работать))). Еще раз спасибо! Бойтесь своих желаний, ибо у них есть свойство воплощатся в реальность.
