Вероника ( рабочие название) типа поэма... - Форум  
Приветствуем Вас Гость | RSS Главная | Вероника ( рабочие название) типа поэма... - Форум | Регистрация | Вход

[ Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Влюблённая_в_лето  
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » Вероника ( рабочие название) типа поэма... (Очень нужна критика, помощь и ваше мнение...)
Вероника ( рабочие название) типа поэма...
ЛенусикДата: Вторник, 18.10.2011, 15:45 | Сообщение # 1
Житель
Группа: Островитянин
Сообщений: 793
Награды: 17
Репутация: 36
Статус: Offline
Франции средние века

Ну, вот и всё,
------------------- меня им не найти,
Бежать, бежать,
---------------------чтоб жизнь свою спасти,
Рассвет, лучи
--------------------- и сонные дома,
Все кончено,
--------------------- осталась я одна…

Сообщение отредактировал Ленусик - Понедельник, 24.10.2011, 10:23
 
СообщениеФранции средние века

Ну, вот и всё,
------------------- меня им не найти,
Бежать, бежать,
---------------------чтоб жизнь свою спасти,
Рассвет, лучи
--------------------- и сонные дома,
Все кончено,
--------------------- осталась я одна…
Автор - Ленусик
Дата добавления - 18.10.2011 в 15:45
СообщениеФранции средние века

Ну, вот и всё,
------------------- меня им не найти,
Бежать, бежать,
---------------------чтоб жизнь свою спасти,
Рассвет, лучи
--------------------- и сонные дома,
Все кончено,
--------------------- осталась я одна…
Автор - Ленусик
Дата добавления - 18.10.2011 в 15:45
СамираДата: Среда, 19.10.2011, 11:33 | Сообщение # 2
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (Ленусик)
Подъехала к церкви она, И словно на крыльях летая, Его отыскала сами…


Это как пример - опечатка и рифмочка "сама-она" (а такие у тебя ещё встречаются) не очень удачная. Ещё не всегда выделяешь прямую речь. Короче, прежде всего, надо вычитывать и отшлифовывать. Сюжетная лирика - это не моё, но твоя "типа поэма" показалась любопытной, даже всплыла в памяти незабвенная "Анжелика". biggrin
Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (Ленусик)
Подъехала к церкви она, И словно на крыльях летая, Его отыскала сами…


Это как пример - опечатка и рифмочка "сама-она" (а такие у тебя ещё встречаются) не очень удачная. Ещё не всегда выделяешь прямую речь. Короче, прежде всего, надо вычитывать и отшлифовывать. Сюжетная лирика - это не моё, но твоя "типа поэма" показалась любопытной, даже всплыла в памяти незабвенная "Анжелика". biggrin
Автор - Самира
Дата добавления - 19.10.2011 в 11:33
Сообщение
Quote (Ленусик)
Подъехала к церкви она, И словно на крыльях летая, Его отыскала сами…


Это как пример - опечатка и рифмочка "сама-она" (а такие у тебя ещё встречаются) не очень удачная. Ещё не всегда выделяешь прямую речь. Короче, прежде всего, надо вычитывать и отшлифовывать. Сюжетная лирика - это не моё, но твоя "типа поэма" показалась любопытной, даже всплыла в памяти незабвенная "Анжелика". biggrin
Автор - Самира
Дата добавления - 19.10.2011 в 11:33
Влюблённая_в_летоДата: Среда, 19.10.2011, 12:39 | Сообщение # 3
Старейшина
Группа: Вождь
Сообщений: 4519
Награды: 51
Репутация: 297
Статус: Offline
Quote (Ленусик)
Странный мужчина, подножку нащупал

нащупал подножку. Сразу выравниваем и рифму, и ритмику. Кстати, запятую надо убрать.

Погони - не догонят, жить-пережить, закрыла-вскыла, вдаль удалилась. Такие повторы надо убирать.

Quote (Ленусик)
У церкви стояла карета, Там пышная свадьба была

Практически дословная цитата из старой песни. Или закавычивай, или делай сноску на источник.

Таймер - прибор, на мой взгляд, появившийся много позже описываемых событий. И хоть он и не имеет прямого отношения к речи персонажей. всё же в контексте повествования смотрится чужеродно - из другой эпохи.

О содержании не скажу- уж очень на любителя.
Галина Каюмова
Моя творческая страничка на Острове
--------------------------
 
Сообщение
Quote (Ленусик)
Странный мужчина, подножку нащупал

нащупал подножку. Сразу выравниваем и рифму, и ритмику. Кстати, запятую надо убрать.

Погони - не догонят, жить-пережить, закрыла-вскыла, вдаль удалилась. Такие повторы надо убирать.

Quote (Ленусик)
У церкви стояла карета, Там пышная свадьба была

Практически дословная цитата из старой песни. Или закавычивай, или делай сноску на источник.

Таймер - прибор, на мой взгляд, появившийся много позже описываемых событий. И хоть он и не имеет прямого отношения к речи персонажей. всё же в контексте повествования смотрится чужеродно - из другой эпохи.

О содержании не скажу- уж очень на любителя.
Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 19.10.2011 в 12:39
Сообщение
Quote (Ленусик)
Странный мужчина, подножку нащупал

нащупал подножку. Сразу выравниваем и рифму, и ритмику. Кстати, запятую надо убрать.

Погони - не догонят, жить-пережить, закрыла-вскыла, вдаль удалилась. Такие повторы надо убирать.

Quote (Ленусик)
У церкви стояла карета, Там пышная свадьба была

Практически дословная цитата из старой песни. Или закавычивай, или делай сноску на источник.

Таймер - прибор, на мой взгляд, появившийся много позже описываемых событий. И хоть он и не имеет прямого отношения к речи персонажей. всё же в контексте повествования смотрится чужеродно - из другой эпохи.

О содержании не скажу- уж очень на любителя.
Автор - Влюблённая_в_лето
Дата добавления - 19.10.2011 в 12:39
ЛенусикДата: Среда, 19.10.2011, 12:54 | Сообщение # 4
Житель
Группа: Островитянин
Сообщений: 793
Награды: 17
Репутация: 36
Статус: Offline
Спасибо вам большое, что отозвалить, это только черновик... Я просто попыталась написать, а теперь даже не знаю нужно это или нет... Ошибки все сейчас исправлю... Ещё пусть немного повесит ... Кто ещё может, что скажет по самому сюжету... А потом как мне это удалить? На доработку или в "ведро"... Жду... Разгромите меня в пух... genious
 
СообщениеСпасибо вам большое, что отозвалить, это только черновик... Я просто попыталась написать, а теперь даже не знаю нужно это или нет... Ошибки все сейчас исправлю... Ещё пусть немного повесит ... Кто ещё может, что скажет по самому сюжету... А потом как мне это удалить? На доработку или в "ведро"... Жду... Разгромите меня в пух... genious
Автор - Ленусик
Дата добавления - 19.10.2011 в 12:54
СообщениеСпасибо вам большое, что отозвалить, это только черновик... Я просто попыталась написать, а теперь даже не знаю нужно это или нет... Ошибки все сейчас исправлю... Ещё пусть немного повесит ... Кто ещё может, что скажет по самому сюжету... А потом как мне это удалить? На доработку или в "ведро"... Жду... Разгромите меня в пух... genious
Автор - Ленусик
Дата добавления - 19.10.2011 в 12:54
MustafaДата: Среда, 19.10.2011, 14:42 | Сообщение # 5
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1511
Награды: 28
Репутация: 112
Статус: Offline
Дорабатывать, конечно, надо. А продолжение будет?
 
СообщениеДорабатывать, конечно, надо. А продолжение будет?
Автор - Mustafa
Дата добавления - 19.10.2011 в 14:42
СообщениеДорабатывать, конечно, надо. А продолжение будет?
Автор - Mustafa
Дата добавления - 19.10.2011 в 14:42
SAMOLIANДата: Среда, 19.10.2011, 18:19 | Сообщение # 6
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Да, ломать - не строить. Критиковать - не писать. smile
Но критиковать не буду, поскольку видно, что перед нами не черновик даже, а пока ещё только канва, по которой будет "вышито" само произведение.
И удивительно: вот ведь сюжет "жестокого романса", многажды на разные лады перепетый, а все-равно трогает. И в некоторых эпизодах - очень болезненно (описание насилия над героиней и её расставания с ребёнком).
А над образом героини, думаю, нужно работать. Пока он не слишком понятен ( в частности, её самочувствие и поведение в предложенных автором обстоятельствах).
Сейчас вдруг поймала себя на мысли, что говорю о героине, как о живом человеке, и, более того, представляю её себе визуально. Наверное потому, что она уже начала "жить своей, отдельной от авторских намёток, жизнью. И это хороший признак!
Про лексику и форму не говорю. Думаю, что автор сам всё прекрасно видит.
Советую: в корзину не выбрасывать, а довести до ума и выложить уже доработанный, окончательный вариант.
Удачи! smile
nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Среда, 19.10.2011, 18:42
 
СообщениеДа, ломать - не строить. Критиковать - не писать. smile
Но критиковать не буду, поскольку видно, что перед нами не черновик даже, а пока ещё только канва, по которой будет "вышито" само произведение.
И удивительно: вот ведь сюжет "жестокого романса", многажды на разные лады перепетый, а все-равно трогает. И в некоторых эпизодах - очень болезненно (описание насилия над героиней и её расставания с ребёнком).
А над образом героини, думаю, нужно работать. Пока он не слишком понятен ( в частности, её самочувствие и поведение в предложенных автором обстоятельствах).
Сейчас вдруг поймала себя на мысли, что говорю о героине, как о живом человеке, и, более того, представляю её себе визуально. Наверное потому, что она уже начала "жить своей, отдельной от авторских намёток, жизнью. И это хороший признак!
Про лексику и форму не говорю. Думаю, что автор сам всё прекрасно видит.
Советую: в корзину не выбрасывать, а довести до ума и выложить уже доработанный, окончательный вариант.
Удачи! smile
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 19.10.2011 в 18:19
СообщениеДа, ломать - не строить. Критиковать - не писать. smile
Но критиковать не буду, поскольку видно, что перед нами не черновик даже, а пока ещё только канва, по которой будет "вышито" само произведение.
И удивительно: вот ведь сюжет "жестокого романса", многажды на разные лады перепетый, а все-равно трогает. И в некоторых эпизодах - очень болезненно (описание насилия над героиней и её расставания с ребёнком).
А над образом героини, думаю, нужно работать. Пока он не слишком понятен ( в частности, её самочувствие и поведение в предложенных автором обстоятельствах).
Сейчас вдруг поймала себя на мысли, что говорю о героине, как о живом человеке, и, более того, представляю её себе визуально. Наверное потому, что она уже начала "жить своей, отдельной от авторских намёток, жизнью. И это хороший признак!
Про лексику и форму не говорю. Думаю, что автор сам всё прекрасно видит.
Советую: в корзину не выбрасывать, а довести до ума и выложить уже доработанный, окончательный вариант.
Удачи! smile
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 19.10.2011 в 18:19
СамираДата: Среда, 19.10.2011, 18:38 | Сообщение # 7
Душа Острова
Группа: Шаман
Сообщений: 10275
Награды: 110
Репутация: 346
Статус: Offline
Quote (SAMOLIAN)
Думаю, что Тарас сам всё прекрасно видит.


Почему Тарас, Наташик? biggrin "Типа поэма" вроде бы Ленчика. hihi
Титул - Лирическая маска года
Титул - Юморист Бойкое перо
 
Сообщение
Quote (SAMOLIAN)
Думаю, что Тарас сам всё прекрасно видит.


Почему Тарас, Наташик? biggrin "Типа поэма" вроде бы Ленчика. hihi
Автор - Самира
Дата добавления - 19.10.2011 в 18:38
Сообщение
Quote (SAMOLIAN)
Думаю, что Тарас сам всё прекрасно видит.


Почему Тарас, Наташик? biggrin "Типа поэма" вроде бы Ленчика. hihi
Автор - Самира
Дата добавления - 19.10.2011 в 18:38
SAMOLIANДата: Среда, 19.10.2011, 18:44 | Сообщение # 8
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Quote (Самира)
Почему Тарас, Наташик?

Ой, и правда, почему Тарас? blush Зарапортовалась я! Побегу быстренько исправлю свою ошибку.
Спасибки, Ириша.
nvassiljeva
 
Сообщение
Quote (Самира)
Почему Тарас, Наташик?

Ой, и правда, почему Тарас? blush Зарапортовалась я! Побегу быстренько исправлю свою ошибку.
Спасибки, Ириша.
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 19.10.2011 в 18:44
Сообщение
Quote (Самира)
Почему Тарас, Наташик?

Ой, и правда, почему Тарас? blush Зарапортовалась я! Побегу быстренько исправлю свою ошибку.
Спасибки, Ириша.
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 19.10.2011 в 18:44
ПрасковьяДата: Четверг, 20.10.2011, 22:16 | Сообщение # 9
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1537
Награды: 25
Репутация: 153
Статус: Offline
Ленусик, ну что сказать?
Впечатления разные, можно даже сказать противоречивые.
Бьют в лицо эмоции, буря страстей, надрыв - все ощущается даже на "расстоянии", не вчитываясь.
Но вот - противоречия, одни сплошные противоречия.
Главное из противоречий, на мой взгляд - это противоречие духа описываемой эпохи и того языка, каким о ней говорится.
От этого не складывается образ главной героини, ведь это ее мысли, ее ощущения. Какая она? Я не поняла.
О рифме, ритме и прочих тонкостях стиха говорить не могу, потому что большие стихотворные формы - не мое абсолютно.
У меня не хватило бы терпенья написать столько в рифму. smile
Могу только сказать, что кое-где спотыкалась и возвращалась, чтобы не потерять нить.
В целом, мое мнение: идея, сюжет, эмоции - плюс, но надо работать. l_daisy
 
СообщениеЛенусик, ну что сказать?
Впечатления разные, можно даже сказать противоречивые.
Бьют в лицо эмоции, буря страстей, надрыв - все ощущается даже на "расстоянии", не вчитываясь.
Но вот - противоречия, одни сплошные противоречия.
Главное из противоречий, на мой взгляд - это противоречие духа описываемой эпохи и того языка, каким о ней говорится.
От этого не складывается образ главной героини, ведь это ее мысли, ее ощущения. Какая она? Я не поняла.
О рифме, ритме и прочих тонкостях стиха говорить не могу, потому что большие стихотворные формы - не мое абсолютно.
У меня не хватило бы терпенья написать столько в рифму. smile
Могу только сказать, что кое-где спотыкалась и возвращалась, чтобы не потерять нить.
В целом, мое мнение: идея, сюжет, эмоции - плюс, но надо работать. l_daisy
Автор - Прасковья
Дата добавления - 20.10.2011 в 22:16
СообщениеЛенусик, ну что сказать?
Впечатления разные, можно даже сказать противоречивые.
Бьют в лицо эмоции, буря страстей, надрыв - все ощущается даже на "расстоянии", не вчитываясь.
Но вот - противоречия, одни сплошные противоречия.
Главное из противоречий, на мой взгляд - это противоречие духа описываемой эпохи и того языка, каким о ней говорится.
От этого не складывается образ главной героини, ведь это ее мысли, ее ощущения. Какая она? Я не поняла.
О рифме, ритме и прочих тонкостях стиха говорить не могу, потому что большие стихотворные формы - не мое абсолютно.
У меня не хватило бы терпенья написать столько в рифму. smile
Могу только сказать, что кое-где спотыкалась и возвращалась, чтобы не потерять нить.
В целом, мое мнение: идея, сюжет, эмоции - плюс, но надо работать. l_daisy
Автор - Прасковья
Дата добавления - 20.10.2011 в 22:16
SAMOLIANДата: Пятница, 21.10.2011, 10:23 | Сообщение # 10
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Ленусик, если, действительно, нужна помощь с "ВеронИкой"( а лучше с ВерОникой), - обращайтесь. Подскажу в отношении ритма и рифмы. smile
nvassiljeva
 
СообщениеЛенусик, если, действительно, нужна помощь с "ВеронИкой"( а лучше с ВерОникой), - обращайтесь. Подскажу в отношении ритма и рифмы. smile
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 21.10.2011 в 10:23
СообщениеЛенусик, если, действительно, нужна помощь с "ВеронИкой"( а лучше с ВерОникой), - обращайтесь. Подскажу в отношении ритма и рифмы. smile
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 21.10.2011 в 10:23
ЛенусикДата: Пятница, 21.10.2011, 10:34 | Сообщение # 11
Житель
Группа: Островитянин
Сообщений: 793
Награды: 17
Репутация: 36
Статус: Offline
Quote (SAMOLIAN)
Ленусик, если, действительно, нужна помощь с "ВеронИкой"( а лучше с ВерОникой), - обращайтесь. Подскажу в отношении ритма и рифмы.

Да, конечно, очень нужна... и с рифмой и я не знаю куда и как описание и характер её вставить... Если не трудно покажите, что где надо править и куда бы вставить описиние её характера, а самое главное как... genious Зарание благодарна за любую помощь... flowers
 
Сообщение
Quote (SAMOLIAN)
Ленусик, если, действительно, нужна помощь с "ВеронИкой"( а лучше с ВерОникой), - обращайтесь. Подскажу в отношении ритма и рифмы.

Да, конечно, очень нужна... и с рифмой и я не знаю куда и как описание и характер её вставить... Если не трудно покажите, что где надо править и куда бы вставить описиние её характера, а самое главное как... genious Зарание благодарна за любую помощь... flowers
Автор - Ленусик
Дата добавления - 21.10.2011 в 10:34
Сообщение
Quote (SAMOLIAN)
Ленусик, если, действительно, нужна помощь с "ВеронИкой"( а лучше с ВерОникой), - обращайтесь. Подскажу в отношении ритма и рифмы.

Да, конечно, очень нужна... и с рифмой и я не знаю куда и как описание и характер её вставить... Если не трудно покажите, что где надо править и куда бы вставить описиние её характера, а самое главное как... genious Зарание благодарна за любую помощь... flowers
Автор - Ленусик
Дата добавления - 21.10.2011 в 10:34
SAMOLIANДата: Воскресенье, 23.10.2011, 20:33 | Сообщение # 12
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Лена, начните с ритма.

1-я часть написана в трёхсложном размере - ДАКТИЛЬ (в стопе 3 слога, стопное ударение
падает на 1-ый слог).
У- тро- сен
тябрь- ско-е
дым-кой- по
кры-лось

А вот в этой строчке появляется другой размер: АМФИБРАХИЙ (в стопе 3 слога, стопное ударение падает на средний слог).
И как следствие, строчка выпадает из ритма, ломает его.( Её нужно перевести в общий размер всей части - ДАКТИЛЬ).
При-кры-ла
гла- за-что
бы- вновь-пе

И таким образом просмотрите размер каждой части. И пусть каждая строчка придерживается заданного в данной части размера.
nvassiljeva

Сообщение отредактировал SAMOLIAN - Воскресенье, 23.10.2011, 20:35
 
СообщениеЛена, начните с ритма.

1-я часть написана в трёхсложном размере - ДАКТИЛЬ (в стопе 3 слога, стопное ударение
падает на 1-ый слог).
У- тро- сен
тябрь- ско-е
дым-кой- по
кры-лось

А вот в этой строчке появляется другой размер: АМФИБРАХИЙ (в стопе 3 слога, стопное ударение падает на средний слог).
И как следствие, строчка выпадает из ритма, ломает его.( Её нужно перевести в общий размер всей части - ДАКТИЛЬ).
При-кры-ла
гла- за-что
бы- вновь-пе

И таким образом просмотрите размер каждой части. И пусть каждая строчка придерживается заданного в данной части размера.
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 23.10.2011 в 20:33
СообщениеЛена, начните с ритма.

1-я часть написана в трёхсложном размере - ДАКТИЛЬ (в стопе 3 слога, стопное ударение
падает на 1-ый слог).
У- тро- сен
тябрь- ско-е
дым-кой- по
кры-лось

А вот в этой строчке появляется другой размер: АМФИБРАХИЙ (в стопе 3 слога, стопное ударение падает на средний слог).
И как следствие, строчка выпадает из ритма, ломает его.( Её нужно перевести в общий размер всей части - ДАКТИЛЬ).
При-кры-ла
гла- за-что
бы- вновь-пе

И таким образом просмотрите размер каждой части. И пусть каждая строчка придерживается заданного в данной части размера.
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 23.10.2011 в 20:33
ЛенусикДата: Понедельник, 24.10.2011, 10:22 | Сообщение # 13
Житель
Группа: Островитянин
Сообщений: 793
Награды: 17
Репутация: 36
Статус: Offline
Так поняла... В каждой части должен сохряняться размер.. А он может быть у каждой части свой? И ещё, куда же мне её характер вставить и как? Я Веронику убираю на доработку... Как исправлю, что получится покажу.. genious
 
СообщениеТак поняла... В каждой части должен сохряняться размер.. А он может быть у каждой части свой? И ещё, куда же мне её характер вставить и как? Я Веронику убираю на доработку... Как исправлю, что получится покажу.. genious
Автор - Ленусик
Дата добавления - 24.10.2011 в 10:22
СообщениеТак поняла... В каждой части должен сохряняться размер.. А он может быть у каждой части свой? И ещё, куда же мне её характер вставить и как? Я Веронику убираю на доработку... Как исправлю, что получится покажу.. genious
Автор - Ленусик
Дата добавления - 24.10.2011 в 10:22
SAMOLIANДата: Понедельник, 24.10.2011, 22:30 | Сообщение # 14
Уважаемый островитянин
Группа: Островитянин
Сообщений: 1194
Награды: 19
Репутация: 101
Статус: Offline
Лучше выдержать всё произведение в одном размере.
Теперь насчёт характера героини.
Думаю, необязательно описывать его компактно(в какой-то из частей). Можно раскрыть его через поступки героини, её окружение, отзывы или мнение о ней остальных героев произведения.У вас, похоже, выбран именно второй подход.
nvassiljeva
 
СообщениеЛучше выдержать всё произведение в одном размере.
Теперь насчёт характера героини.
Думаю, необязательно описывать его компактно(в какой-то из частей). Можно раскрыть его через поступки героини, её окружение, отзывы или мнение о ней остальных героев произведения.У вас, похоже, выбран именно второй подход.
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 24.10.2011 в 22:30
СообщениеЛучше выдержать всё произведение в одном размере.
Теперь насчёт характера героини.
Думаю, необязательно описывать его компактно(в какой-то из частей). Можно раскрыть его через поступки героини, её окружение, отзывы или мнение о ней остальных героев произведения.У вас, похоже, выбран именно второй подход.
Автор - SAMOLIAN
Дата добавления - 24.10.2011 в 22:30
Форум » Поэзия » Критика, рецензии, помощь - для поэтов » Вероника ( рабочие название) типа поэма... (Очень нужна критика, помощь и ваше мнение...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Загрузка...

Посетители дня
Посетители:
Последние сообщения · Островитяне · Правила форума · Поиск · RSS
Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Вероника ( рабочие название) типа поэма... - Форум | Регистрация | Вход
Конструктор сайтов - uCoz
Для добавления необходима авторизация
Остров © 2025 Конструктор сайтов - uCoz