Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!! - А нас не застукают?
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю... (H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска... (П)- Беру. (H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями? (П)- Конечно, с друзьями. (H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет? (П)- Да, наверное, нет. (H)- Hу тогда и друзьям возьмите. (П)- Беру. (H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ? (П)- Конечно. (H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр. (П)- Беру. (H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете? (П)- Ну, на электричке, наверное. (H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь. (П)- Беру. Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает. И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького: - Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант. Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину. - Да вообще-то он не за удочкой приходил. - ?????? - Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть. - Денег нет? - Есть. - А что ж тогда страдаешь? - Не хочется!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Титул - Комическая маска года
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... Моя страница, велкам! Мой дневник
Шон Уокер | Independent Неприкрытая правда о новой премьере в Большом театре Полуголые красотки катаются на роликовых коньках, герой мифа во время арии срывает с себя одежду, совершенно обнаженные женщины, повизгивая, мечутся по сцене, повествует корреспондент The Independent Шон Уокер, делясь впечатлениями о премьере, которая состоялась в среду вечером в Большом театре. Вся эта нагота подчеркивала смехотворность того, что у Аполлона на фронтоне театра пенис теперь стыдливо прикрыт, добавляет автор.
"Московская публика, знаменитая своим консерватизмом, встретила происходящее на сцене криками "Как не стыдно!", - свидетельствует автор.
Речь идет о постановке оперы Глинки "Руслан и Людмила", которую в России обычно играют в костюмах времен Киевской Руси. В Большом постановку поручили скандальному режиссеру Дмитрию Чернякову, пишет рецензент. В начале спектакля публика облегченно вздохнула, увидев на сцене старинный терем и роскошные исторические костюмы. Но оказалось, что на свадьбе гуляют современные русские, которые арендовали терем и нарядились, повествует автор. Руслан появлялся на сцене в джинсах, а другие персонажи - в кожаных куртках. Полуголый массажист, казалось, массировал ягодицы Людмиле.
По слухам, легендарная Елена Образцова в последнюю минуту отказалась играть, так как ее смутила радикальная трактовка. Певица, которая ее заменила, сломала на премьере руку. "Это очередное дурное предзнаменование для театра, над которым и так тяготеют обвинения в коррупции и интригах", - заключает Шон Уокер.
Эт точно).
