Остров

Яков Есепкин

silverpoetry — Sat, 03 Aug 2019 14:49:56 GMT

Яков Есепкин

ЦАРЕВНЫ

Здесь венчало нас горе одно,
Провожали туда не со злобы.
Дщери царские где же -- давно
Полегли во отверстые гробы.

Посмотри, налетели и в сны
Голубицы горящей чредою.
Очи спящих красавиц темны,
Исслезилися мертвой водою.

Тот пречерный пожар не впервой
Очеса превращает в уголи.
Даст ответ ли Андрей неживой,
Расписавший нам кровию столи?

Не достали до звезд и столбов
Не ожгли, отлюбив похоронниц,
С белоснежных пергаментных лбов
Смерть глядит в крестовины оконниц.

Станем зраки слезами студить,
Где одни голошенья напевны,
Где и выйдут навек проводить
Всех успенные эти царевны.

О творчестве

sharki64 — Sun, 11 Jun 2017 10:56:36 GMT

Найти непьющих на Руси - проблема.
Короче, где-то, в церковь как-то раз
Библейской сценой чтоб украсить стену
Был приглашен заезжий богомаз.
Художник рьяно взялся за работу,
Устроив в церкви форменный аврал
Трудился честно, до седьмого пота...
Но постоянно крепко поддавал.
Летело время. Как-то в воскресенье,
Хотя трудам еще не вышел срок,
Зашел священник оценить творенье
И состоялся краткий диалог:
- Ну что ж отлично!
Мастер ты хороший...
Постой...! А это...???!!!!
- Ангел. Не похож?
- Да где ж ты видел ангелов в галошах?!
- А где Вы их видали без галош?

Притчи и тосты

чижик — Mon, 22 May 2017 13:51:18 GMT

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны...

Так выпьем за тех мужчин которые если и лгут, то делают это только достойно и к всеобщей пользе.

Добавлено (15.10.2010, 13:16)
---------------------------------------------
Когда-то давно один старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, злоба, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты больше кормишь!...

Я поднимаю свой бокал за то, чтобы мы делали в жизни правильный выбор. И даже сделав неправильный - чтобы у нас оставалась пища для второго волка, чтобы он не покидал нас и в конце-концов победил!

Добавлено (16.10.2010, 10:37)
---------------------------------------------
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна. И вот пошли они к вождю потому что в племени он самый мудрый. Вождь думал три дня, а потом созвал всех и торжественно объявил:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен!

Мой тост за мужскую железную логику, помогающую разрешать самые сложные вопросы!

Добавлено (16.10.2010, 10:38)
---------------------------------------------
Разговор девушки и парня:
- Ну как ты не понимаешь... Мы же ведь ссоримся... Практически, всё время... Мы не можем быть вместе?!
- А ты любишь черешню?
- Да... А что?
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да...
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить черешню!

Мой тост за гибкость отношений!

США, как здесь выбирают президента?

kowalskil — Thu, 27 Aug 2015 20:15:08 GMT

США, как здесь выбирают президента?

Продолжающиеся дискуссии (август, 2015) на потенциальных кандидатов на пост президента США напомнили мне о заметке которую написал несколько лет назад. Вот ссылка на новый вариант этой замеки:

http://pages.csam.montclair.edu/~kowalski/presidentRU.htm

Ludwik kowalski (Wikipedia)

Моя смешная песня (из ранних).

Marisulka — Sun, 26 Apr 2015 13:16:54 GMT

Вот училась в институте, в медицинском я,
Там в общаге управляет мать-анархия.
В коридоре пахнет травкой, бухой чувак лежит под лавкой,
Коль ты не был там, сиди не гавкай.

Там конечно не до сна, ты меня поймёшь,
Если даже и захочешь, не уснёшь.
Ведь отбой то у студента ровно в шесть утра,
Ну а в семь уже на лекции пора.

А голодуха там какая, ох уж я молчу,
Мне теперь любой Освенцим по плечу.
Может только в Бухенвальде боты завежу,
Ну а может выживу, точно не скажу.

Ну а в общем я скажу жизнь хорошая,
Я бывало даже ела и мороженное,
Я теперь уж эту жизнь до смерти не забуду,
Мы врачи теперь и письма пишем хорошие друг другу.

Если кому будут нужны аккорды, могу написать.
Извините если что.

Забавные картинки и карикатуры

Нэша — Mon, 13 Oct 2014 10:50:12 GMT

Форум: Юмор Большой Земли
Автор темы: Нэша
Автор последнего сообщения: Bahus
Количество ответов: 104

Анекдоты

чижик — Fri, 29 Aug 2014 14:48:01 GMT

Анекдоты

Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.

- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

- Привет! Познакомимся?! Я горячая штучка!
- Нифига се! Утюг что ли?!

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

Твой муж умнейший человек! С ним поговоришь, и ощущение, как-будто он всё знает.
- Да ладно! Он даже ни о чём не догадывается!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Заданная рифма

Нэша — Thu, 28 Aug 2014 09:51:46 GMT

Стихи на заданную рифму

Участник задаёт слова - окончания строф либо их начало, а остальные дописывают их до стихов.

Например, задано:
...комар
... пожар

Стихи:
Быстро как летит комар
Не иначе как пожар

Победителя определяет автор задания. Победитель даёт следующее задание.
По итогам месяца победитель удостаивается звания: БУРИМАР

На выполнение задания даётся 5 дней.

ПОБЕДИТЕЛЬ 2012 ГОДА Юле4ка

ПОБЕДИТЕЛЬ 2013 ГОДА mahno

Победитель февраля Аламена

март
Аламена
biru_lev

Юнна Мориц

Rodos — Tue, 26 Aug 2014 08:06:31 GMT

Юнна Мориц

Не всякий Пушкин

К нам в Холуёво приезжает бард со смаком,
А Холуёво разгромила хунтовня,
Для счастья полного ей нужен гоп со смыком,
И марафет она наводит за три дня!

Следы разгрома – это мелочь для гастроли,
Когда разгромно победила хунтовня,
Когда огнём гранатомётно распороли
Дома, где гибли старики и ребятня.

Теперь – всё клёво в центре Холуёво,
К приезду барда в центре толкотня,
И бард со смаком наслаждается, что клёво
Глядится в центре Холуёво хунтовня.

Всего главнее – в центре находиться,
Тогда следы разгрома – болтовня,
И бард со смаком запоёт, как птица,
Что в Холуёво пригласила хунтовня.

И это – подвиг песенного смака,
Герой достоин вечного огня!
Не всякий Пушкин запоёт однако,
Где празднует победу хунтовня!

Круговорот

3674721 — Thu, 10 Jul 2014 14:13:26 GMT

КРУГОВОРОТ
(заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…
1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот... От самого… А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
Илья Криштул