Необходимые пояснения: Ваша покорная слуга уже пять лет имеет несчастье учиться в медВУЗе. Шучу, конечно, насчёт несчастья, процесс обучения по большей части довольно интересен, и учиться мне, что немаловажно, не надоело до сих пор. Однако, порой встечается ТАКОЕ о чём просто невозможно не написать. Зарисовка старая и получилось нечто из разряда "это было бы смешно, если бы не было правдой". Написано от первого лица студентки с вынесенными циклом реаниматологии мозгами. В названии использована строчка из "Последнего испытания", которая удачно подошла в данных обстоятельствах.
Практическая некромантия или «когда я стану богом!».
Вопрос: чем отличается реаниматолог от Бога? Ответ: Бог знает, что он – не реаниматолог. Анекдот, рассказанный заведующей кафедры неврологии.
Предисловие (традиционно нудное) Зря я надеялась, что милая манера преподавания, которую можно охарактеризовать следующей не менее реальной, чем анекдот, цитатой: «Вы – сборище тупых недоразвитых идиотов, а умный здесь только я!» (в статье нет ни одного указания на реального автора, но пусть ему будет стыдно), нам больше не попадётся. Как же я ошибалась *удар головой о стол*, как же ошибалась. Итак, спустя пару месяцев культурного обращения и даже относительного снисходительного уважения мы снова «тупые имбецилы, которым место в спецклассе, а не в медВУЗе» (автора опять не привожу, но это уже совсем другой человек). Может быть, оно и к лучшему, а то я начала подозревать, что мы все умерли и по нелепой ошибке попали в рай.
Часть первая – опрос. Тема звучала многообещающе: сердечно-лёгочная реанимация. «Ну, наконец-то…» - вздохнули мы. Интересно вообще получается – уголовную ответственность за неоказание медпомощи (максимальный срок лишения свободы 5 лет) студенты несут с четвёртого курса, после прохождения летней практики в качестве медсестёр, а курс реанимации, где реально объясняют как, куда, сколько, когда, зачем и почему, в конце пятого. «Вы уже получили образование, эквивалентное уровню среднего медработника?» - радостно просветили тёмных нас на кафедре. Ну да, получили, вот только, подрабатывать в этом качестве нам категорически запрещают. Получается, что деньгу платить нам не хотят, а посадить на пяток годков «за неоказание…» всегда пожалуйста. Ну, ладно, что-то я увлеклась… Во время разбора темы нам доходчиво (т.е. без прямых оскорблений) объяснили, что мы:
Первое: мягко говоря, неумные студенты и тупеем с каждым годом;
второе: непонятно что делали здесь почти пять лет
третье: не знаем инфекционных болезней. Обижаете, дяденька, я в отличие от вас пока не забыла, что дифтерия может быть где угодно, где есть эпителий, а не только на миндалинах, как вы нынче утверждали с пеной у рта, а «устаревшими пенициллинами» до сих пор отлично лечат рожистое воспаление и скарлатину и сифилис, но я же не отрицаю, что вы умный. Всё знать невозможно)))
четвёртое: вообще ничего не знаем. А вот и нет, мы знаем про дифтерию и пенициллины см.выше)))
пятое: Прогуливали в школе уроки литературы Дан вопрос: противопоказания к реанимационным мероприятиям, что ещё не названо? Дана подсказка: вспомните великих классиков: Булгакова, Достоевского, Льва Толстого. И вы поймёте, что знаете ответ! Народ таки классиков читавший судорожно пытается вспомнить их произведения и связать воедино этих трёх писателей, чтобы понять, что же там общего??? Как оказалось – герои, получившие повреждения несовместимые с жизнью. Логика потрясает. Минут пять боролась с навязчивым желанием отпроситься, по-быстрому смотаться в общагу за «Ведьмаком» и гордо хлопнуть увесистой пачкой из четырёх томов по преподскому столу, там героев, получивших повреждения несовместимые с жизнью в разы больше. По-крайней мере это логичный пример, в смысле, вписывающийся в траекторию полёта могучей мысли нашего преподавателя)))
Шестое: невесть чем занимались на скорой помощи, поскольку не можем по внешнему виду человека определить, что у него хроническое заболевание в конечной стадии, т.е. реанимация ему уже не нужна в принципе. Блеск! За целых четыре(!) дня цикла СМП у меня было около 10 выездов с бригадами, из них штук пять – гипертонические кризы, один алкаш, одна дама не говорящая по-русски с острым животом, одна перевозка, дядечка с острым гастроэнтеритом и школьница с ОРВИ. Очень большой опыт, нечего и говорить, занималась я непонятно чем. А руку себе об открытую ампулу с этамзилатом в машине распорола не потому что на колдобинах трясло и срочно нужно было остановить возможное кровотечение у пациентки, а чтобы потом было чем похвалиться на базе.
Седьмое: вообще прогуливали школу, детсад и ясли, всюду упуская неоценимую возможность набраться новых знаний. К слову школу я окончила с серебряной медалью, в детсад исправно ходила, да, видно не в тот, в какой надо, а яслей, увы, не помню.
Восьмое: очень, очень пошлые испорченные студенты. Дан вопрос: второй шаг реанимационных мероприятий в условиях улицы? «Шаг первый попросить кого-нибудь вызвать скорую помощь, подчёркиваю, скорую, а не врача! Врач там уже есть, вы то есть. До приезда скорой у вас имеются только ваши голова, руки, лёгкие…! *мысленный шёпот: «Холодное сердце, мокрые ноги и бутылка кефира с истёкшим сроком годности в сумке»* А в это время препод продолжал вдохновенно вещать: «Всё это вы можете с успехом использовать, чтобы спасти жизнь больному…» *моя больная фантазия упорно искала в этот момент успешное применение ёмкости с просроченным кефиром* «Ну же, ребята, второй шаг реанимационных мероприятий прост! Вы все делаете это каждый день по несколько раз…» *спрятавшись за спиной старосты, я тихо (надеюсь) возрыдала в ладони, поскольку первым, что мне пришло на ум, было посещение «уголка задумчивости» с вполне понятной целью. Через несколько стульев от меня, заходилась в беззвучной истерике Машка, которой подумалось о том же* «Вы делаете это даже в выходные дни, - не унимался реаниматолог, - в праздники…Ну же! Кто ответит, может получить зачёт!». *Теперь ржала уже почти вся группа, фантазия у всех разная, но вариации «второго шага» выходили однозначно очень интересные. И даже волшебное слово «зачёт» не сбивало с левых мыслей.* Ответ прост: второй шаг – посмотреть на часы и засечь время начала реанимации. Не выдержав, я закатала рукава – наручные часы в группе не ношу не только я. - А мобильник! – возразил довольный собой донельзя препод. Представила, как вместо того, чтобы спасать нашего гипотетического умирающего, шарю в своей бездонной сумке, больше напоминающей внутренним содержимым шляпу фокусника - что выскочит из неё в следующий момент, не знаю даже я, и ищу там мобильник, как вариант давно сдохший, и благоразумно заткнулась.
Девятое: надоели умному человеку так, что слов нет. Он нам, опять-таки к слову, не меньше.
Часть вторая – Спасите Васю. Наконец мы решили не любить друг другу мозг и перейти от теории к практике. Препод жестом фокусника сдёрнул с кушетки покрывало и гордо продемонстрировал нам Его! Потенциальную жертву, которая должна выжить, несмотря на все наши старания. Этот манекен доблестно спасало не одно поколение студентов, о чём нам с гордостью сообщил реаниматолог. Выглядел Вася, как мы его тут же окрестили, очень несчастным, и вскоре стало ясно почему. Механизм действия Васи прост, как веник: приподнимаете ему шею, запрокидываете голову, зажимаете нос и, плотно обхватив губами рот, делаете вдох. Если процедура выполнена верно, красный флажок на индикаторной панели сменится зелёным. Просто, ага, но есть один нюанс – ноздри у Василия резиновые плотные, зажать их можно только тисками. Но поколения многие поколения студентов нашли выход: ноздри можно заткнуть пальцами. Эта же манипуляция позволяет весьма удобно запрокинуть бедняге голову. Без навыка сделать это оказалось не так-то просто. Поэтому каждый в процессе получал ценное указание «За ноздри ему голову сворачивай!». С непрямым массажем сердца ещё интереснее. «Ну и? Кто знает, куда надо устанавливать руки?» Знали, о чудо из чудес, все. Но даже если б не знали, всё равно бы не промахнулись. Многие поколения спасающих Васю студентов, руки мыть не удосуживались, а вернуть пострадавшего к жизни очень старались. В результате их усердия на ярко-красной майке манекена со временем появилось внушительное грязное пятно, над границей нижней и средней трети грудины одёжка и вовсе была стёрта до дыр. Вдохновив нас личным примером, препод отправился по своим делам, оставив Васю на растерзание дюжине студентов с весьма специфическим чувством юмора. Первым делом мы подёргали за резиной парик (Василий у нас жгучий брюнет) – не снимается. «На Кобзона похож», - заметил кто-то. Потом мы всё же решили Васю, несмотря на это сходство, спасти. Но начали мы не с ИВЛ, а с похлопывания по резиновым щекам и идиотских вопросов, типа «Мужик, ты как?», угроз сделать прямой массаж сердца и предложений сделать вид, что мы не медики, а студенты кулинарного техникума, которые тут просто гуляют (в отделении реанимации!). Вася гордо молчал… Пришлось спасать. Успешно откачав Васю по два раза, мы от него отстали. Поздравили друг друга со счастливым спасением манекена и поскакали на лекцию. На завтра задали механическое удушение и утопление, ох, берегись, Василий! Эхо забытой сказки, Песня морской волны, Облик богини прекрасной В свете холодной луны.
Потом мы всё же решили Васю, несмотря на это сходство, спасти
NadWinters, Надя, я после твоих нежных, пронизанных романтикой и грустью, щемящих стихов, неожиданно обнаруживаю, что девушка-эльф пишет чуть ли не фельетоны, в лучших традициях студенческих баек, и обладает недюжинным чувством юмора. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
неожиданно обнаруживаю, что девушка-эльф пишет чуть ли не фельетоны, в лучших традициях студенческих баек, и обладает недюжинным чувством юмора
Самира, я и вдруг эльф??? Э-э-э, нда, вот уж не думала, что произвожу такое впечатление (учитывая, что эльфов я не перевариваю, кроме своего кота))) А без чувства юмора в выбранной мной области деятельности можно запросто съехать с катушек. Эхо забытой сказки, Песня морской волны, Облик богини прекрасной В свете холодной луны.
NadWinters, не ты, а твои стихи такое впечатление оставляют, и вряд ли это плохо.... А здесь я уже вижу весёлую, активную, живую девушку, да ещё и медика. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Надежда - вы мой кумир! я очень люблю всё качественно-юмористическое, а тут ещё и основанное на реалиях жизни. Большущий вам , как сейчас говорят, респект Написано потрясающе, читала и хохотала. Уверена вы будете хорошим врачом, но думаю, что и писателем вы тоже были бы отличным!
Нэша, спасибо, это просто по горячим следам писалось, очень уж преподаватель оригинальный попался. А так обычно я развлекаю себя и товарищей небольшими фэнтезюшками (большие и длинные тебуют более детальной проработки, а мне лень) Эхо забытой сказки, Песня морской волны, Облик богини прекрасной В свете холодной луны.
Прочла с большим удовольствием. Интересно, все медики называют манекены или скелетов искусственных Васями?) Просто , когда я училась, у нас был непонятный для нас курс медподготовки, который включал в себя разрозненные поверхностные знания из областей от фармакологии до хирургии. Нас учили выписывать рецепты. ставить банки, определять группу крови и отличать проксимальные мыщелки от медиальных. У нас даже было что-то типа практики в медучереждениях, где доверяли менять повязки на швах после удаления аппендикса и ставить уколы ... в обычную подушку. И длилось это безобразия четыре курса. В итоге была выдана корочка с гордой надписью внутри "Медсестра гражданской обороны". Всё бы ничего. Только мы, барышни с филологического, так и не поняли своей великой миссии. И упорно брали с собой на лекции по медицине недочитанные фолианты из списка к зачёту по зарубежке. Это я всё к чему) Был у нас в кабинете, где обычно и проходили эти занятия по так называемой медподготовке, скелет. Обычный такой муляж на проволочном каркасе, тоже многократно захватанный студенческими руками. И звали его ... ага... Васей) Изощрённый преподавательский ум периодически диктовал нам задание для рецепта для Васи ( причём имя было придумано самим преподом). Многострадальному Василию предлагалось выписать... суппазитории вагинальные. Как он их применял бы, учитывая половую принадлежность, для меня до сих пор загадка) Галина Каюмова Моя творческая страничка на Острове --------------------------
NadWinters, не ты, а твои стихи такое впечатление оставляют,
Да я не говорю, что это плохо, просто по жизни куда чаще ведьмой называют))) Хотя, был один субьект, который уверял, что я ему напоминаю какого-то ушастенького персонажа из Толкиена...
А кроме многичисленных "Вась" у нас ещё был несчастный Иванов Иван Иванович, на которого все выписывали рецепты (кстати, вагинальные свечи ему по-моему тоже какой-то умник умудрился прописать, его товарка по несчастью Иванова Анна Ивановна. Сделано это для того, чтобы богатые на выдумку студенты не "лечили" политиков, знаменитостей и родной деканат))) Ещё у нас был несчастный рядовой Сидоров, который постоянно чем-то травился на кафедре мобилизационной подготовки (бывшая военная) Эхо забытой сказки, Песня морской волны, Облик богини прекрасной В свете холодной луны.
Сообщение отредактировал NadWinters - Пятница, 08.07.2011, 13:17
Ой, девчёнки, слушаю и заслушиваюсь. Как жаль, что у нас не было ничего подобного. Наша гражданская оборона свелась к накладыванию бинтов и стрельбе по мишени. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
А я из медицины только кружок помню - была там пару раз - мы там порошки расфасовывали. Два часа сидеть и фасовать, в тишине, под зорким присмотром "преподавательницы"... Помню пришла домой после второго занятия и говорю: "Мам, а мне за это платить будут?". Она в ответ: "так это же кружок, ты о чем?", а я: "а че я тогда пахать на них задаром буду?" Вот на этом все и закончилось Моя страница, велкам! Мой дневник
NadWinters, Надя, я после твоих нежных, пронизанных романтикой и грустью, щемящих стихов, неожиданно обнаруживаю, что девушка-эльф пишет чуть ли не фельетоны, в лучших традициях студенческих баек, и обладает недюжинным чувством юмора. 
и давно так не веселилась!
