Зина Атас! -- Алло Зин, привет! Я на работе, а ты чем занимаешься!? Проснулась только, будешь себе сейчас завтрак готовить, яичницу жарить?! Яйца то надеюсь, в холодильнике хранила? Ну как, почему я спрашиваю? Помнишь, ты однажды в магазин пошла и страусиных яиц купила? Их же надо было в холодильник положить, а что же, ты их под подушку засунула и там их хранила, а потом вообще про них забыла!? А через неделю, страусы вылупились! Соседка потом на нас в суд подала за то что, у них дыры в потолке! Как почему дыры?! Ну, Зин, ты странная такая! Они когда вылупились, первое что увидели, это тебя и подумали, что здесь все такие, а они же дети, хоть и здоровые кабаны! А у них инстинкт самосохранения, когда пугаются, голову в песок зарывают, а у нас полы железобетонные, а наши полы, это соседский потолок! Ты представляешь, как они испугались, когда первое что увидели, так это тебя, а как соседка испугалась, когда увидела что, с потолка на неё смотрят глаза невиданных животных?! Ты зачем, когда их переловила, в морозильник засунула? Хотела их пожарить! Зин, я же тебе объяснял что, если животные умирают не своей смертью, то их, есть нельзя, там ядовитые вещества какие то выделяются. Их надо было сжечь или выкинуть. Зин, когда ты их из холодильника вынимала у них на перьях, был не иней, ты уже такими их туда засунула, Зин, они не от холода умерли, а от страха, неокрепшее сердце не выдержало! Как почему? Зин ты странная такая, их надо было ловить, ну там типа ципа, ципа, ципа, а ты как их ловила!? Тазиком?! Ну, правильно, я же тебя знаю, ты бегала за ними с тазиком и, с дикими глазами, как за преступниками, вот они, со страха поседели и умерли! Кстати, ты что, с покойниками сделала? Предала их тела земле?! Зин, тебе делать, нечего, что ли, ладно, потом перезвоню, целую! -- Алло привет Зин, это опять я, твой мачо! Чем занимаешься? Что? Не стала заморачиваться с яйцами, вермишель быстрого приготовления, себе запарила?! Ну и правильно! А сейчас, чем будешь заниматься? Зарядку хочешь делать? Зин, ты там, поосторожней! Ну как почему? Тебе вообще занятия спортом, противопоказаны, инвентарь не выдерживает таких нагрузок! Помнишь, я тебе велотренажёр купил? Да ты, как только встала на него, у него вся электроника и все агрегаты отказали! Да я же знаю, что ты не специально, но всё же. Помнишь, ты дома на прыгалке, собралась попрыгать? Мало того, что ты прыгалку порвала, так ещё люди из нашего дома, на сейсмологическую станцию звонили и МЧС вызывали, думали что землетрясение! Сейсмологи до сих пор бьются над вопросом, что это было? Но только, я один знаю что! А помнишь, ты в бассейн пошла поплавать? Ну и плавала бы, что ты на вышку попёрлась? После того как прыгнула ты, за тобой мужик прыгнул, бедолага. Когда твоё тело опустилось в воду, сработал закон Архимеда, и масса твоего тела вытолкнула всю воду из бассейна! Смыло всех, кто находился в помещении, брызги были даже на потолке. Так вот, когда мужик долетел до воды, её уже там не было поэтому, его голова близко познакомилась с кафельным дном! Вечная ему память! А всё, из-за твоей фамилии! Я же тебе говорил ещё тогда, когда мы с тобой поженились, что тебе, надо взять мою фамилию, так делают все, жёны берут фамилии своих мужей. Была бы сейчас, Ивановой и всё было бы нормально, я Иванов и ты Иванова. А ты нет, продление вашего фамильного рода, дед Атас, отец Атас, теперь ты, Зина Атас! Я Зин, костьми лягу, но наши дети такую фамилию носить не будут, я хочу, чтобы у них, было будущее! Спортом она решила заняться, ты там, Зин поосторожнее! А помнишь, как ты напросилась с нами, с мужиками, в футбол поиграть? Не хотели мы тебя брать, но взяли дураки, правила ещё тебе объяснили. Помнишь, когда ты ковыляла с мячом к чужим воротам, к тебе подбежал Петька и хотел отнять у тебя мяч, он всё делал по правилам, так зачем, ты его ударила?!? Зин, это правила такие, противник твоей команды должен отобрать у тебя мяч, это игра, здесь ничего личного. А ты, на Петьку как на врага накинулась и готова была, его убить! Ну и правильно, судья и показал тебе, красную карточку. Зачем ты, засунула ему карточку туда, куда засунула? Это судья, он вообще не играет, он судит! Правильно, потом к тебе просто, боялись подойти. И когда ты, безо всяких преград подошла с мячом к чужим воротам и ударила по мячу.... Зин я же тебе объяснял что, когда с мячом подходишь к чужим воротам то, надо забивать гол, а не убивать вратаря этим мячом! Надо попадать в рамку, которая вокруг вратаря, а не в него самого! Промахнулась!? Да как можно было промахнуться!? Рамка большая, вратарь маленький! Да Петька, вместе с вратарём и судьёй, потом, полгода, в больнице, на стационаре лежали! Ты Зин, подумай хорошо, может, отменишь зарядку!? Ну ладно, мне некогда, работать надо, позже позвоню, чмоки, чмоки! -- Алло Зин, это я, твой принц! Ну что, чем будешь заниматься? Собачку хочешь завести, на птичий рынок пойдёшь, щенка купить!? Зин может не стоит. Почему? Ну как почему! Помнишь, тебя соседка, с её Ротвейлером попросила выгулять?! Этот Ротвейлер, до встречи с тобой, был грозой нашего района, хозяйка ему поперёк боялась, что-то сказать, она сама его боялась! Да он, не одной команды не знал.... Помнишь, как ты отрабатывала с ним команду сидеть?! Когда ты ему крикнул -- Сидеть!, Тогда, эту команду выполнил не только Ротвейлер но, и все собаки находящиеся в радиусе двух километров, включая дворняжек и породистых собак, вместе с их хозяевами и просто прохожими! Теперь, когда хозяйка Ротвейлера, выводит его погулять и, случайно встречается с тобой, у Ротвейлера, самопроизвольно происходит опорожнение мочевого пузыря, инстинкт стал такой, приобретённый! И вообще, он стал вести себя неадекватно, по ночам воет, когда спит, скулит, и выполняет команду сидеть, а при виде людей, иногда теряет сознание. Даже кошки перестали его бояться, теперь каждая кошка считает для себя за честь, запрыгнуть на спину Ротвейлера и покататься на нём, при этом, что ни будь, ему оцарапать! Так что Зин, может не надо, кутёнка заводить, зачем, ему проблемы с его, ещё неокрепшей психикой?! Ладно, Зин подумай, а я позже перезвоню, работать надо. -- Алло Зин, это опять я, твой птенчик! Ну что решила с кутёнком? Не будешь заводить?! Ну и правильно, молодец! А что собираешься делать? Хочешь пойти аквариумных рыбок купить, вместе с аквариумом?! Зин, ты только, выбирай их повнимательней, а то.... Ну как почему?! Разве ты не помнишь? Ну, ты в прошлый раз, пошла аквариумных рыбок, покупать, ну и, купила двух! Тебе в магазине сказали что, это новый вид, золотых рыбок. Зин, я тебе сразу сказал что, это не аквариумные рыбки, а маленькие сомята, а ты, нет, нет, это вид такой! Зин, да какие это аквариумные рыбки были?! Да когда ты их принесла, они уже по полметра были, а через неделю, они у нас в джакузи не умещались! Зин, аквариумные рыбки мясо не едят, а эти только мясо и ели, да ты, их одним мясом кормила! У меня вся зарплата уходила на это мясо! Хотя меня самого, ты посадила на диету, сказала что, для здоровья это полезно, худеть мне надо. Зин, да я до этой диеты весил 50сят килло и это в зимней одежде, ещё диета, да я на работу ходил в полуголодном обмороке! А ты, их мясом под завязку кормила, они икали и рыгали после еды, а потом спали до следующего приёма пищи. А ты им, ещё гидромассаж включала, говоря что -- Это их расслабляет и, положительно влияет на их, нервную систему! А моей системе, какого? Да я месяц не мылся, у нас вся ванна провоняла рыбой, как на рыбзаводе! Так что Зин, не руби с плеча насчёт рыбок, я только, вес свой прежний набрал, свои, прежние пятьдесят килограммов! Ладно, Зин, некогда, позже перезвоню! -- Алло Зин, это опять я, твой муж! Ну что, решила насчёт рыбок? Повременишь немного?! Ну и правильно, а чем собираешься заняться? Стиркой, постирать решила?! Хорошо, только поосторожней! Ну как почему, ты что, не помнишь? Ну, ты тогда джинсы мои постирать хотела, хотя, они были чистые, я их всего один раз одевал и, к сожалению, больше одевать не пришлось! Я как умный, в тот день, принёс тебе, пачку стирального порошка, мы вместе, прочитали инструкцию и всё, мне больше не довелось одевать эти джинсы! Я, к сожалению, ушёл на работу, а ты, стала стирать. Что? Ты делала всё, по инструкции?! Ну, правильно, там было написано, предварительно замочить одежду на два часа. Зин, замочить на два часа значит, налить воды в ванну, засыпать туда порошок, размешать, а потом, в эту субстанцию положить джинсы, на два часа. А ты что, сделала? А ты, восприняла слово замочить, буквально! Ты, два часа, мочила в ванной джинсы, как террориста в туалете! Да на полу, в ванной комнате было, больше твоего пота, чем воды! Зин, джинсы это, неодушевлённый предмет, за что ты, так сними, они лично тебе, нечего плохого не сделали!?! Всё что, осталось через два часа от джинсов, после того, ка ты их начала мочить, это одна большая дыра! Зин, а они деньги стояли! Теперь я опять должен в единственных шортах ходить, а на улице конец января! На, Новогоднюю ёлку, ходил в телогрейке, в валенках и шортах, чуть колокольчики себе не отморозил! Я именно поэтому, и купил тебе новую стиральную машинку. Я же, работаю, на секретном предприятии и, у нас выпускают стиральную машинку, для использования во время войны. Там есть кнопка с функцией самоуничтожения, чтобы врагу не досталась. Ну, я же тебе объяснял, там всего, две кнопки, одна под машинкой, она для самоуничтожения, вторая сверху, непосредственно для стирки, вот её и надо нажимать. В общем, нажимай, которая сверху, и всё. Ну, всё, мне некогда, стирай, позже позвоню, целую. -- Алло Зин, ну что стираешь!? Что? Машинка дымиться?! Ты какую кнопку, нажала? Красную?! Ты что Зин, я же тебе показывал, сверху, белую надо нажимать, а красная снизу, для самоуничтожения! Перепутала?! Да как её можно перепутать, одна кнопка сверху, а другая под машинкой! Зачем, ты её переворачивала, она же весит 200 килограмм?! Всё, Зина держись и беги оттуда, а я сейчас буду, только валенки одену! Ой, Зина, Зина, одним словом, АТАС! Надо срочно фамилию менять, а то.... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я на работе, а ты чем занимаешься!? Проснулась только, будешь себе сейчас завтрак готовить, яичницу жарить?!
Здесь эти знаки (!?) лишние. В смысле - восклицательный знак.
Много этого "помнишь". А помнишь, Зин...
В общем, прочитал. С запятыми проблема (обычно я этого не замечаю, так как тоже у меня с ними проблема, а тут заметил). И восклицательных знаков много. Зарисовка что-то среднее между песней Высоцкого (а помнишь, Зин...) и юмором Шифрина. Если первое - это хорошо, то второе - не очень. Вообще, с чувством юмора у меня все хорошо, но здесь мне смешно не было. Хотя кое-что и понравилось.
Соглашусь с Димой. Это напоминает монологи Шифрина и Трушкина. Но самое главное - слишком длинный. Монологи такого плана должны быть остроумными и короткими. Тогда будет смешно. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Тема бытового кретинизма в нашей литературе, действительно, разрабатывается, в основном, сатириками и юмористами. Но в этом рассказе она не выглядит смешной. Его герои вызывают сочувствие. Автору, при всей комичности описанной ситуации, удалось передать чувство любви, которое питает муж к своей жене-неумёхе. Посмотрите, ведь он принимает её такой, какая она есть, и даже детишек завести планирует. nvassiljeva
