Все гениальное – просто! Сказал как- то коричневый таракан и предложил со сцены парламентского зоопарка запретил одним жестом руки всех остальных зверей в нашем лесу. Оставить он милостиво позволил только серых волков, шоколадного зайца и зубастого кролика с пулей во лбу и поседевшую на болоте атомную лису. И хотя набрать голосов для этого бреда у него не получилось, но бесноватый Майдан объявил о запрете политического инакомыслия по всему бурелому. Угодные ему политические партии отныне состояли из горящих покрышек и баррикад. И пришлось зомбированному киескими майданутыми титушками делать свой демократический выбор. Между сахарным диабетом и атомным взрывом! Народ решил выбрать медленную и не такую мучительную смерть. Всё таки сладкая жизнь- это перспектива!
Судьба украинского фашизма.
На опушке нашего, заваленного горящими покрышками, леса встретились однажды коричневый таракан и вечно правый волк. И поспорили они вплоть до драки, кто достоин маршировать по Востоку нашей страны со свастикой в руках. После многодневного спора решили пойти одной колонной. Так и случилось, пока они не легли в одну совершенно унитарную братскую могилу. Так погиб на гражданской войне новый украинский политический мутант: коричневый таракано- волк. Сергей МЫРДИН
Маршировали однажды в одном строю коричневый таракан с вечно правый серым волком по знаменитому для всего спонсорского мира киевскому Майдану под оглушительный грохот барабанов, что принесла из дома одна дикая танцующия белочка. Оба они собирались стать во главе нашего уже почти сгоревшего, в дыму ярко разкрашенных покрышек, леса, но командующий всенародным диабетом шоколадный заяц и давно уже для новых фокусов старая лиса мешали факельному шествию превратиться в один неугасимый костёр инквизиции. Говорили они на ходу, как и положено про полную люстрацию государственной власти, исключая их нерушимые ряды и планировали сократить население добавляя восточным краям нашего леса новое оружие в твёрдых, правосекторных руках. И тут к ним привязалась приехавшая с недемократического болота на своей высококаблучной коляске очень активная лиса и предложила родной, майданутой на всю голову стране свои атомные услуги, а в обмен смиренно попросила отдать за неё на грядущих выборах все их партийные и сочувствующие на западной опушке голоса. Опечалились на несколько часов таракан и серый волк, но решили уничтожить свій лесной народ без посторонней помощи, ибо власть для них всегда будет важнее союзнических и спонсорских отношений. Вот и пошли они по почти уже совсем разрушенному киевскому Майдану дальше, строя свои великие планы на светлое и необитаемое будущее. Сергей МЫРДИН
В одном оккупированном революционерами уютном кофе на покрышнутом Майдане сидели однажды весной шоколадный заяц и зубастый кролик, мирно беседуя о международной политике в украинском контексте. Вся столичная точка общепита умильно смотрела на обоих своих вождей и с нетерпением ждала появления иностранных спонсоров с большими деньгами. Посетители ломились в закрытые на обед двери, чтобы взять автографы. Вдруг подбежал маленькй малчик, сын шеф- повара и попытался откусить указательный палец у ничего не подозревавшего шоколодного зайца. Охрана великого политика растерялась и чуть было не люстрировала на месте русского террориста, но нанятые снайперы вовремя заметили, что ребёнок поморщивщись выплюнул изо рта золотой перстень. -Мама! Это не шоколад, а кака! Закречал на весь зал злоумышленник и выборы президента на Украине почти закончились. Сергей МЫРДИН
Вызвали однажды после очередной бурной любовной ночи украинские спецслужбы своего лучшего в мире агента по прозвищу «Пуля в лоб» и поручили ей сделать царём зверей на спонсируемом иностранными разведками киевском Майдане одного уж очень политически озабоченного зубастого кролика, тем более, что эту непростую, но давно уже международную акцию заказал сам рвущийся к вершине власти молодой да ранний грызун за государственные деньги, то есть всенародные средства. Много и красиво говорил этот избранный в дыму горящих покрышек вождь с одной очень высокой трибуны толпе вечно правых серых волков и коричневых тараканов про летящий навстречу его мудрой голове огнестрельный снаряд, но никто результата этого долгого полёта за все дни майданутой революции так и не увидел собственными глоазами. И только через много дней во время внеочередных выборов главаря нашего леса всем гражданам стало понятно, что уставший от любовных похождений агент в ту историческую ночь промахнулась и попала «Пуля в лоб» не в зубастого кролика, а в шоколадного зайца. Ведь все грызуны на майданах на одно лицо, а пуля- дура! Сергей МЫРДИН
Очень маленькая, но зато свидома и щира украиномовная блоха решила для разнообразия один раз поменять свою главную публичную тему и заговорила с высокой трибуны о сепаратизме, но главным выходам она, как всегда считает огнестрельное оружие, нацеленное на всех политических оппонентов, кот орые собрались на востоке нашего уже давно майданутого бурелома. Говорило это парламентское насекомое так долго и громко, что даже много лет союзные с ней коричневые тараканы и серые волки стали чесаться в самых неожиданных местах, очивидно в поисках хлеба насушного и сала жирного. Председательствующий в нашем верховном зверинце богомольный колобок долго терпел эту самую блошиную трескотню, но в конце концов не выдержал и прервал очередной пункт её немаленькой терады своим полным согласием. Но разгневанная блоха всё это поняла совершенно правильно и так сверкнула своими безумными глазами, что лысина во главе государства мгновенно покрылась холодным потом и побледнела от ужаса за своё выстраданное с начала этого года на киевском Майдане президентское кресло, ибо любой человечек в нашем уже почти сгоревшем от старых покрышек лесу знает, кто именно поставил его на этот пьедестал почёта имени гражданской войны. Сергей МЫРДИН
Жил да был многие годы на голубой планете Земля один большой ухоженный лес по имени СССР, а потом Украина, но все подросшие на его нескончаемых продуктах и просторах западно- озобоченные и воспитанные звери собрались на знаменитом киевском Майдане и подожгли горящими глазами старые покрышки для освящения самой лучшей во вселенной импортной демократии. Ибо именно так приказала им поступить заморская смуглая обезьяна с ядерной гранатой в руке.. Наняли они за её зелённые купоны для своего уставшего без внеочередных- выборов президента и парламентской стаи народа иностранных спонсоров и отечественных киллеров, чтобы самыми ударными темпами вести гражданскую войну под флагом единого и неделимого Евросоюза. А кто не желает стать щирым и свидомым на всю голову и другие части тела европейцем - тот не истинный украинец, а русский оккупант и вообще- агресивно нескачущий москаль. Назвали все эти патриотически настроенные животные всех несогласных с этим людей террористами и сепаратистами российского производства, которые вероломно не желают стать коричневыми тараканами и серыми волками с правой ориентацией. И вот когда весь наш прекрасный лес покрылся неувьядающим дымом и святыми, иконописными баррикакедами обьявили все эти революционные звери свою полную независимость от здравого смысла. Тем более, что все сумасшедшие дома в заваленной давно неубираемым мусором чаще были уже превращены в тюрьмы для инакомыслящих и несогласных. Поэтому новая украинская власть может сегодня дышать совершенно спокойно и не бояться больше правдивого диагноза от своего, зомбированного прессой и телевидением, лесного народа. Ведь самое главное при нашей шизофрении- это граматно написать офицеальный диагноз политическим оппонентом собственными руками! Сергей МЫРДИН
Решили однажды от нечего делать майданутые зверушки и насекомые усторить для всей американо- европейской бойни большие олимпийские игры не выходя за приделы нашего горящего от старых покрышек леса. Народ был совсем не против, ибо занимался в это время борьбой за свои права с действующей армией и национальной безопасностью. Власть была в этой беспощадной борьбе главным мозговым центром безумия. Как положено в стенке на стенку всё планировалось до первой капли крови- разумеется чужой… И собрались в один прекрасный день посредине гражданской войны на главном майданутом стадионе Украины имени святого киллера: Старая, сьевшая не одного зубастого зайца на большой политике лиса уже без косы, но с нимбом над головой, только что вышедшея из недемократического, но очень удобного для создания нужного имеджа болота. И занялась она с помощью свих давних сокамерников давно знакомым делом- скоростной клептоманией нефти и газа. Коричневые и красно- чёрные тараканы решили удивить весь мир петляющему бегу с припятствиями по востоку неньки- Украины в полной боевой выкладке. Кулакастый немецкий медведь занялся агрессивным миротворчеством, чтобы не дать оппонентам шансов на мирное разрешение конфликта. Главный и вечно правый серый волк показал всем присутствующим иностранным консультантам, как развязывать в родной стране гражданскую войну без видимых причин, но с неминуемыми кровавыми последствиями. Шоколадный заяц доказал на деле, как вызвать у целой толпы народа сахорный диабет и стойкое наркотическое превыкание к сладкой жизни. Зубастый кролик просто сказал собравшимся, что может много дней подряд производить марафонское взбалтывание киевского Майдана. А богомольный колобок решил просто ограничиться метанием обещаний на европейскую дальность. Сергей МЫРДИН
Жили- были у одного древнего славянского народа многие политики разных сексуальных и прочих ориентаций. И вот однажды в начале одного мирного года решили все они озвереть и превратить наш единый лес в несколько пылающих пустынь. Навезли коричневые тараканы и серые волки под чёрно- красными знамёнами полную столицу старых покрышек и построили посреди киевского Майдана высокую сцену для выступлений своих вождей с пламенными речами. Когда же наговорились кандидаты на все самые высокике посты в государстве и начали управлять и командовать – оказалось, что майданутая толпа совершенно не желает встать под другие, пусть даже и офицеальные стяги и маршировать за командирами в правильном направлении, пусть даже все эти новые вожди и выбраны всенародно и демократически. И стали они строить новые майданы по всей вчера ещё такой мирной и спокойной стране, на что новая власть решила ответить гражданской войной с другой половиной своего народа. Так и началось в нашем лесу очередное светлое будущее. Сергей МЫРДИН
Решили однажды наши революционные коричневые тараканы пойти войной на соседнего медведя, а для уселения взяли с собой одну украиномовную блоху, которая может задавить своим интеллектом даже известного всем иностранным спонсорам зубастого кролика. Пришли они с утра на большое,как сто киевсаких майданов поле битвы, а там уже лениво лежат вповалку вечно правые серые волки и сверкая глазами бегает истерически заламывая руки и косу старая газовая лиса. И пришлось нашему главному таракану посылать к врагу самого опытного парламентёра- кулакастого медведя, который к тому же может спокойно поговорить с неприятелем на политкоректном немецком языке. Теперь все вместе они ждут ответа, готовясь к смертельной схватке за догорающий вдалеке украинский лес. Собирают по всей огромной России согласно своему майданутому опыту старые покрышки и строят баррикады из предвыборных плакатов. А русский медведь спокойно лежит в своей стабильной берлоге и сосёт лапу совершенно не думая про чужие диагнозы. А почему не спиться его украинскому кулакастому сородичу- это уже вопрос к украинским психиатрам. Сергей МЫРДИН
Украинский лев- это не просто признанный всеми иностранными консультантами царь зверей, а тот нормальный человек, который сегодня отсутствует среди нашего многострадального народа и возможно никогда уже больше не появиться. Хотя даже жаждущий гражданской войны коричневый таракан борется за это высокое звание на очередных выборах. Простые избиратели совершенно не виноваты в том, что сегодня все его верховные обьязанности в нашей бедной стране исполняет лысый и богомольный колобок, избранный на воеводство безумным киевским Майданом. Народ нашего сгоревшего в огне старых покрышек леса в самое ближайшее время скажет своё веское и нецензурное слово новой власти, но она посчитает полученные голоса в свою пользу и одержит однозначную и убедительную победу над здравым смыслом. Я в этом печальном диагнозе даже не сомниваюсь. Сергей МЫРДИН
Пришёл однажды ранним весенним утром коричневый таракан на приём к серому и вечно правому волку и решительно потребовал у него объединить обе давно уже популярные на западной опушке нашего леса партии в одно всеукраинское стадо баранов. Но поумневший без извилин серый волк не согласился на этот вариант развития событий, поскольку все шакалы и гиены на киевском Майдане могут завтра же устроить ему импичмент с полным изъятием всех политических полномочий. И тогда решил опечаленный политический таракан сойтись в одном неиссякаемом экстазе со всеми остальными стоящими у власти в нашем догорающем буреломе зверо- силами. И пошёл он с этой исторической идеей по разным офисам и партийным съездам, но все выдвинули совершенно неисполнимые условия. Старая лиса попросила у него поста главной, всенародно избранной воровки в нашем уже обобранном ею многократно лесу и пообещала за это по- братски поделиться всем украденным из русской газовой трубы. Немецкий медведь с огромными кулаками решил договориться о вечном звании чемпиона леса и всего окружающего мира по избиению слабых и немощных оппонентов на всех рингах и даже вокруг них, но только если все тараканы и волки единогласно проголосуют за купившего его ещё вчера шоколадного зайца. Сам шоколадный заяц просто хитро улыбался и ничего не просил, ибо всё и всех сможет просто купить за наличные. А зубастый кролик мудро промолчал на все эти громкие слова, ибо всё ещё надеялся получить обещанную ещё на киевском Майдане пулю в лоб. Сергей МЫРДИН
Дорогие мои нормальные украинцы! Никогда не разнимайте дерущихся при вас серых волков и коричневых тараканов на киевском Майдане при помощи простой вежливости, тем более на русском языке. Однажды такой исторический случай произошёл в самый разгар последней в истории человечества украинской революции. Вышел зубастый кролик рано утром на крыльцо гостиницы «Украина», чтобы почесать длинным и давно уже проплаченным иностранными и отечественными спонсорами языком с высокой трибуны перед жаждущим гражданской войны народом, а навстречу ему идёт по заваленному горящими покрышками Крещатику не ожидаемая уже много дней пуля в лоб, а шоколадный заяц с полным мешком сахарного диабета для собственного электората. Поспорили тут не на жизнь, а на голоса избирателей два этих весьма небедных грызуна про предвыборную программу не в меру одной нахальной старой лисы, аж чуть дело до демократического мордобоя не дошло. Подошёл тут к ним один простой и немайданутый во всю голову мужичёк с ноготок и попросил вести себя прилично, хотя бы при его присутствующих тут маленьких детях. И оставили сразу свой между- усобный спор оба разгорячённых политика… И набросились они на своего обидчика с претензиями на его непонятный для простых украинских революционеров маскальский языке, то есть оккупационную «собачью мову» Еле подоспевший кулакастый медведь их растащил на плохом немецком языке во всю глотку крича своё любимое « Хенде хох! Аусвайс!» Сергей МЫРДИН
