Я вам говорил, что у меня появился новый домашний питомец? Ну, если не слышали, то вам сообщу, это Носкоглот по имени Васька. Вообще-то он существо безобидное, вот только до жути любит полакомиться моим правым носком, видите ли, такой метаболизм у него странный, поэтому мне приходится постоянно в квартире иметь про запас несколько десятков чистых носок, ведь кроме прокорма питомца я должен еще что-то на работу надевать. Так как Васька существо разумное, вначале решил его я к домашним делам приспособить, ну там полы помыть, те же грязные носки постирать. Дудки! - Я у тебя поселился не как домработница! – своим хриплым басом заявил Носкоглот. - А как кто? – задал я закономерный вопрос. - Как друг, - выдал ожидаемый ответ Васька, помахивая пушистым хвостом из стороны в сторону. – Ты же друзей к уборке квартиры не напрягаешь? Или я тебе не друг? - Ну, в общем-то, друг, - немного замявшись, ответил я. - И вообще свои интимные вещи ты должен стирать сам, - обижено произнес Васька, потом схватил мой правый чистый носок и скрылся под кроватью, заедать там лакомством свою попранную честь. Ну, правильно, как стирать так мне, а как заглатывать мои носки, так это он. С тех пор я больше не возвращался к щекотливому вопросу, но зато стал подумывать; а что, если Васька захочет заиметь семью, появятся у него детки, сколько же, мне тогда придется покупать носков? Нет, не хочу такого счастья! И пусть это звучит эгоистично, но лучше бы он всю жизнь прожил одиноким. Или вся моя жизнь превратится в сплошной кошмар. Но оказалось, что семейная Васкина жизнь, если такова случится, это цветочки, а ягодки ждали меня впереди.
Я торопился на работу, поэтому не заметил, как превысил скорость, зато это заметил наш доблестный сотрудник ГИБДД, спрятавшийся за автобусной остановкой с радаром. - Ваши документы, - представившись, потребовал полицейский. Я достаю из кармана документы и с надеждой задаю наводящий вопрос: - Командир, может, так договоримся, без оформления, а то я на работу опаздываю. - Договаривайся с бабкой на базаре, что тыквами торгует, - важно ответил полицейский, помахивая полосатой палочкой, - Анатолий Федорович, пройдемте со мной. И направился в сторону служебного автомобиля, где сидел за рулем его напарник. Не поняв причем здесь тыквы, я растеряно пожал плечами не преминув последовать за ним, все еще надеясь договориться, но уже с другим полицейским. Не удалось. В служебном автомобиле мне зачитали, какой пункт правил дорожного движения я нарушил, выписали штрафную квитанцию и посоветовали не тянуть с ее оплатой, чтобы избежать проблем с судебными приставами, которые регулярно появляются в домах у злостных неплательщиков и конфискуют имущество для погашения долга. Потом, пожелав счастливого пути, вернули документы на автомобиль. Как добропорядочный гражданин, я на следующий день пошел в Сбербанк и заплатил штраф по квитанции, напрочь, забыв о случившемся. Но примерно через месяц мне напомнили об этом.
Я с Васькой лежал на диване и наслаждался очередной серией «Сверхъестественное», хрустя чипсами. Нет, не подумайте, чипсы употреблял только я, а Носкоглот с задумчивым видом облизывал чистый правый носок, перед тем как его зачавкать. И вот в тот момент, когда на экране широкого плазменного телевизора голем и братья Винчестер начали выяснять отношения при их первой встрече, кто-то начал настойчиво названивать в мою дверь. - Ты кого-то ждешь? – хрипло пробасил Васька, подмигивая мне разноцветными глазами. - Нет, - ответил я, забросив очередную порцию чипсов в рот. - Тогда не открывай, - констатировал Носкоглот, с интересом наблюдая за развивающимся сюжетом в телевизоре. - Так и сделаю, - рассеяно произнес я, наблюдая, как Сэм достает из багажника автомобиля огромный нож и рубит им руку голема, после чего оказывается приподнятым над землей. Тем временем к настойчивым звонкам присоединилось громкое постукивание, которое никак не давало нам сосредоточиться на фильме. - Может, пойдешь, посмотришь, кого там нелегкая принесла? – раздражено пробасил Васька. - Лучше ты сходи, - перевел я стрелки на него. - Ага, и кто там стоит за дверью, не увидев никого, ведь меня только ты видишь, подумает, что здесь завелась нечистая сила, пожалуется, позовет священников занимающихся экзорцизмом, чтобы те прогнали из дома дьявола, - Васька не поленился, прочитал мне лекцию. – И тебе это надо? - Ладно, пойду сам открою, - тяжело вздохнув, поднялся с дивана. Да, Васкин аргумент не оспоришь. Было на днях, зашла ко мне молоденькая блондинистая соседка, живущая на два этажа выше. Не знаю, что она делает с компьютером, но регулярно через месяц у нее летит Винда, вот и бежит ко мне. А кому еще обращаться, как к неженатому мужчине, немного разбирающемуся в компах. Вот и в тот раз она прибежала, одетая в неприлично коротенький халатик, в мягкие тапочки и белоснежные носки. Хотя Васька категорически отказывается, есть с моих ног, такого счастья, как белоснежные носки, напоминающие, не знаю как по вкусу, а по цвету сахарную вату, сильно не таясь, подошел к соседке и ловко слизнул свое лакомство. Та даже ничего не заметила, зато отлично почувствовала, что в одно мгновение стоит с правой голой ногой. Пока я стоял с раскрытым ртом от удивления, успел получить пощечину под возмущенный выкрик: - Извращенец! И удар по ушам от громкого стука захлопнувшейся входной двери. Спрашивается, за что мне такие страдания? А сытый Васька беспрепятственно скрылся под кроватью. Тогда, обидевшись, я предупредил Носкоглота; если он в следующий раз так же поступит с моими гостями, то клянусь, оторву ему лохматый хвост и оставлю на жесткой диете на целый месяц. Опять я отвлекся. Так вот, подхожу, значит, к двери и спрашиваю: - Кто там? - Судебные приставы! – раздался важный голос с лестничной площадки. Может, адресом ошиблись? Открываю дверь, вижу троих должностных лиц по форме, спрашиваю у них: - Вам кого? - Вы, Анатолий Федорович Самойлов? – спрашивает один из приставов, держа в руке тонкую открытую папку с документами. - Да, я, - растеряно отвечаю. Трое должностных лиц без приглашения вошли в прихожую, закрыв за собою дверь. - Анатолий Федорович, в прошлом месяце вам выписали штраф за несоблюдение правил дорожного движения, - начал выдавать информацию пристав с папкой в руке, - вы ее не оплатили и теперь по закону мы имеем права конфисковать ваше имущество, которое компенсирует штрафные санкции, набежавшие проценты и саму квитанцию. Он зашел в зал вместе со своими сослуживцами, обвел цепким взглядом помещение и сообщил: - Вот этот плазменный телевизор как раз покроет все ваши долги. - Стоп, стоп, стоп! – возмущено выкрикнул я, начиная понимать, в чем дело. – У меня все оплачено! - Тогда предъявите квитанцию, - потухшим от разочарования голосом, предложил мне судебный пристав. Я начал вспоминать, куда мог ее положить. Кто же знал, что денежными переводами у нас в стране все так запущено, а если бы знал, то держал на самом видном месте. Так, в шкафу, скорее всего, квитанции не будет, в карманах джинсов – аналогично, а может быть она лежит в бардачке автомобиля? А если я ее просто выкинул, что тогда делать? - Я не помню где квитанция, - упав духом, произнес я, - но она точно была. - Так, квитанции, значит, нет, - судебный пристав вновь обрел душевный подъем, - тогда ознакомьтесь с протоколом об изъятии имущества и мы приступим к своей непосредственной работе. Он протянул мне папку с документом. Вот тогда я вспылил, а как же могло быть по-другому! Меня обвиняют в надуманном проступке, да еще хотят забрать любимый телевизор, доставшийся мне через непосильный труд. Тогда, интересно, где я буду смотреть «Сверхъестественное»? - Васька, фас! – краешком губ тихо прошипел я, сам не понимая, что тот будет делать, не кусать же на самом деле. А Носкоглот на мой призыв даже ухом не повел, продолжая увлеченно следить за развитием сюжета в сериале. Зато судебные приставы мое нервное подергивание уголком губ расценили по-своему. Им показалось, что все это проделано из-за нервного срыва и попытались успокоить меня: - Ну, что вы так расстраиваетесь, не вы первый, не вы последний. - Васька, фас или я тебя самолично придушу! Увидев новое подергивание моих губ, судебные приставы совсем погрустнели, решив, что в скором времени у меня случится сердечный приступ, тогда без неотложки не обойтись. Но телевизор по любому нужно забирать! - Васька! - Я тебе что, дворняга! – наконец послышался ворчливый бас Носкоглота. – Тоже мне кинолог нашелся; фас направо, апорт налево! Сам делай фас! Но потом он к чему-то так внимательно принюхался и резко изменился. Его разноцветные глазки покрылись масленым налетом, хвост нервно задрожал, да и сам Васька стал каким-то дерганым. А дальше, Носкоглот, крадучись, на полусогнутых лапах подкрался к судебным приставам. Раз, два, три, и к моему великому удивлению, Васька слизал правые носки с ног должностных лиц. Странно, что он в них нашел особенного? Черные носки с ромбовидным рисунком, практически, как на мне надеты, но мои Носкоглот почему-то категорически есть отказывается, а тут чуть ли не давится, чавкает. На этом странности не закончились. Место того, чтобы после сытной трапезы, как всегда он делал, улечься на диван и продолжить смотреть сериал, Васька еще раз внимательно обнюхал ноги должностных лиц, после чего резвой трусцой побежал под кровать. К этому времени судебные приставы успели ощутить какой-то дискомфорт в своем внешнем виде. Они синхронно подняли правую штанину и уставились на оголенную ступню. - Что за фокусы, гражданин Самойлов! - растеряно возмутились должностные лица. - А я здесь причем? – сделав удивленное лицо, простодушно произнес я. - Как причем! Верните наши носки! - Не могу. Я их не брал. - А кто брал, если в квартире кроме вас никого больше нет! - Это все злобный барабашка, - выпалил я, то, что первым пришло на ум. – Он иногда так подшучивает над моими гостями. Кстати, если Барабашка войдет во вкус, то доберется до ваших трусов, наделает дырочек в форменной одежде и перекрасит волосы в зеленый цвет. Как раз в это время кто-то из соседей постучал по отопительной батарее. - Слышите, как раз сегодня он не в духе, - подлил я кипятку в наш непростой разговор. Услышав такую новость, судебные приставы совсем погрустнели, накрыв руками то место, что прикрывают футболисты, прикрывая ворота от штрафного удара. С одной стороны им обязательно нужно выполнить работу, а с другой, им очень не хотелось лишаться трусов и ходить с волосами зеленого цвета. - Гражданин Самойлов, вы еще пожалеете о содеянном! – возмущено выпалили судебные приставы, после чего все еще держать за то самое место, гордо трусцой удалились из квартиры. - Я здесь не причем! – выкрикнул я вслед, закрывая за ними входную дверь. Так, а где мой спаситель? - Васька, спасибо тебе! – выкрикнул я, надеясь увидеть довольную морду моего питомца, но тот куда-то исчез. Что ж, у каждого есть свои тайные дела, в которые не стоит влезать, если тебя об этом не просят, так что не стоит искать Носкоглота, а отблагодарить его за услугу, можно в любое подходящее время. Решив, что поступаю правильно, я со спокойной душой лег на диван и предался глубокой нирване. Сколько мне удалось побыть в тишине, не знаю, может полчаса, может четыре, но через неопределенный промежуток спокойствия под кроватью послышалось пыхтение, и вот оттуда появился Васька. Я хотел поинтересоваться, где он был, но не успел, потому что подо мной послышалось очередное шуршание. Не понял? Рядом с Васькой появился его клон. Я протер глаза. Может у меня оптический обман? Нет, все было еще хуже; Васька за это время успел расстроиться. И как это понять? - Ну что вылупился, как баран на новые ворота! – с хрипотцой пробасил Носкоглот. – Давай накрывай поляну, разве не видишь, гости у меня. - Как-ку-ю поляну? – от растерянности я даже стал заикаться. - Три десятка пар носков и пару упаковок дезодоранта! – весело произнес Васька, подозрительно поблескивая своими разноцветными глазами. Что ж, гости, так гости, смирился я, к тому же, Васька сделал мне доброе дело, так почему не сделать ему ответную услугу. Я оделся, купил в магазине десять пар носков и четыре упаковки дезодоранта. Вот блин, последнего лучше бы не приобретал! Прибежал домой, высыпал весь товар прямо на пол перед довольными мордами трех Носкоглотов. И понеслось веселье. Васька вместе со своими клонами хватал носки, густо опылял их из баллончика дезодорантом и медленно, медленно жевал это лакомство. Как только от кучки трикотажных изделий осталась половина, моя квартира стала напоминать парфюмерный магазин. Пришлось открыть дверь балкона, чтобы окончательно не задохнуться от благовоний. На этом издевательство надо мной не закончились. Носкоглоты начали петь! Нет, я не против хорового пения, мне оно под настроение даже нравиться. Но то, что сейчас пришлось слышать мне, это было пыткой для моего чувствительного слуха. Бодрая песня у них звучала так: - Носки! Мы вас жуем, мы вас едим! Носки! Вас никому не отдадим! Носки!
А лирическая, вот так: - Ой, носки, носки, На кого вы оставили нас! Вы для нас, как мед, Вы для нас как квас, На кого вы оставили нас!
Теперь вы поняли, о чем намекаю. Вначале я крепился и молчал, потом мне все надоело. Пробовал разогнать веселую компанию, куда там, они даже ухом не повели на мои гневные выкрики, словно я пустое место. И тогда мне пришлось самому уйти из дому, благо недалеко от моей пятиэтажки находится круглосуточный пивной бар.
На следующий день проснулся поздно со смутными воспоминаниями о прошедших сутках, зато с головной болью и сухостью во рту. Из-под кровати медленно вылез Васька, вид у него был не лучше чем у меня, а запах из пасти! Там будто повесила сушить портянки рота солдат после десятикилометрового марш-броска с полной выкладкой. - Васька, иди зубы почисть, а то нечем дышать, - простонал я, хватаясь за голову. - Сам такой, - хмуро пробасил Носкоглот. Я открыл балкон, который почему-то оказался закрытым. В комнату ворвался свежий воздух, подействовав на меня, как бальзам, зато от выхлопа, вырвавшегося наружу, в обмороке попадали воробьи с близлежащих деревьев. Включил телевизор, там передавали новости, от которых я прирос к месту: - Вчера, неизвестные злоумышленники похитили носки у всех сотрудников судебных приставов. В результате этого злодейства данные служащие натерли мозоли за время рабочего дня и с сегодняшнего дня находятся на больничном. В связи с вышесказанном, городское отделение судебных приставов закрыто до полного выздоровления данных сотрудников. Теперь другие новости… - Васька, это твоих лап дело? – нахмурился я. - Надо же когда-то оторваться по полной программе, - не стал отказываться Носкоглот. Я стоял на месте и думал. Что-то здесь не сходится. - Васька, ты можешь мне объяснить, почему именно судебные приставы? - Знаешь, для нас, Носкоглотов, дезодорант, как для тебя водка «Абсолют», а они сволочи, этим божественным нектаром ноги брызгают!
Мне нравится Ваш поселенец. Гнома моего напоминает. Кстати, если он вдруг заглянет к Вам в гости, пошлите его домой, пожалуйста. Все созданное нашим воображением должно существовать где-то во Вселенной (с)
Гнома моего напоминает. Кстати, если он вдруг заглянет к Вам в гости, пошлите его домой, пожалуйста. 
