Знаете ли, не люблю я по несколько дней ходить в одних и тех же носках, ну не люблю и все. И в этом нет ничего удивительного, потому что еще с детства меня приучили так поступать, поэтому, подчиняясь своему маленькому бзику, ежедневно поутру, как собираться на работу, обязательно надеваю новую пару, а грязные еще вечером, кидаю в стирку. Нет, вы не подумайте, я не педантичный чистюля, у которого все разложено по полочкам и над каждой вещью висит бирка с руководством о ее применении. Совсем, наоборот, у меня вещи разброшены по всей квартире, превращая, на первый взгляд, помещения в сущий хаос и в этом хаосе разобраться под силу только мне. Так вот, моя жизнь шла по накатанной колее до тех пор, пока не стали пропадать куда-то мои носки. И что интересно, обязательно исчезал один из пары, хотя они не различаются правый-левый, мне почему-то казалось, что не могу найти именно правый. А все началось в одно прекрасное утро. Собираясь на работу, я обнаружил, что не могу найти одинаковую пару носок. Посмотрел под кроватью, заглянул в кладовку, в шкаф, открыл на всякий случай морозилку и духовку, безрезультатно. Не удивляйтесь, туда я иногда сую носки для эксперимента, чтобы узнать, где они быстрей будут сохнуть, во время вымораживания или когда слегка пропарятся. Время поджимало. Так что пришлось надеть разноцветные носки и бегом за машиной, благо джинсы длинные и из-под них не видно, что у тебя на ногах, но после работы решил прикупить еще с десяток пар носок. Неделя прошла незаметно, были кое-какие напряги на работе, так что время летело, как стриж перед грозой. Я как-то в ежедневной суматохе позабыл про небольшое недоразумение с носками, посчитав это за случайность, но вскоре эта случайность напомнила о себе. Все повторилось, как в то злосчастное утро. Просыпаюсь, не могу найти одинаковую пару носок, покупаю новые, они постепенно начинают исчезать, приобретаю еще. На меня продавцы уже начали коситься, так с подозрением, что я решил стать их конкурентом. Так в течении месяца я насчитал у себя около двадцати разношерстных носков и это мне перестало нравиться. Ладно, там, идти на работу, с этим все понятно, или встречать гостей у себя дома, можно вообще босиком, сославшись на хорошее отопление, но как быть, если напросишься в гости к девушке или придешь к родителям. Один раз я пришел. Мать посмотрела на мои разношерстные носки и сварливым голосом заметила: - Ну вот, дожился, как алкаш ходишь в разных носках, так смотришь, вскоре постоянно водочку попивать начнешь. Нет, пора тебе жениться, пока совсем до ручки не дошел. После такой тирады, сгорая от стыда, я ушел домой и перестал появляться у родителей. Новые носки я тоже прекратил покупать, плюнув на все. И все же, куда они деваются? Неужели в моей квартире появилась Черная дыра, которая избирательно поглощает именно правый носок, оставляя левый на месте? Или это домовой балуется? А может, какой-нибудь извращенный тролль из параллельного мира таскает мои носки, видите ли, мода у них такая? Или просто я схожу с ума? Короче, разная чушь лезла мне в голову, когда я в очередной раз собирался на работу. И тут смотрю, вылезает из-под кровати чудо лохматое в рыже-серую полоску; толи кот переросток, толи крокодил недоношенный, что-то между ними. Имело оно длинный лохматый хвост, уши лопухами, спускающимися вниз, короткие когтистые лапы и вытянутую морду с полным набором острых маленьких зубов, между которых свисал широкий раздвоенный язык фиолетового цвета, а на лбу виднелись два небольших костяных нароста, напоминающих маленькие, только что вылупившиеся рожки у олененка. Я смотрел на это чудо с удивлено расширенными глазами, превратившимися в небольшие блюдца, и не мог определить породу чудища невиданного. - Чего смотришь, носки давай, - с небольшой хрипотцой пробасило чудо лохматое, облизывая фиолетовым языком пухлые желтые губы. - Хи-хи, - нервно вырвалось у меня. Оно оказывается, и говорить может. - Чего хи-хи, я тебе говорю носки давай, - не унималось чудище. Может кто-то на моем месте испугался бы, увидев незнакомого монстра, я же почему-то его совершено не боялся, и это казалось странным. Может я вчера чего-то не то съел? Вот поутру и мерещится разная чертовщина. - Я не глюк, - словно прочитав мои мысли, проворчало чудище, усевшись на задние лапы. - Ну да, хи-хи, ты не глюк, а всего лишь неизвестный науке мутант умеющий читать чужие мысли, - все еще глупо улыбаясь, произнес я. - Глупости, мне и читать твои мысли не надо, потому что у тебя все на лбу написано, - обижено проворчало чудище, - и я вовсе не мутант. - Допустим ты не мутант и не глюк. Тогда кто ты? – пришлось задать наводящий вопрос. Я уже успел придти в себя от удивления, зато теперь меня распирало чистое любопытство. - Носкоглот, - мотнув мордой, представилось чудище. - Носоглот? – удивлено переспросил я. - Прошу не оскорблять меня разными обидными словами, - чудище обижено посмотрело на меня. – Я не носоглот, а Носкоглот, а это большая разница. И вообще, давай тащи свои носки, а то я из-за вынужденной диеты уже успел основательно похудеть. Для наглядности оно почесало свой впалый волосатый животик. - Так вот кто, значит, таскает мои носки! – возмущено воскликнул я, когда до меня дошло, о чем говорит Носкоглот. Но потом, немного успокоившись, поинтересовался: - Почему ты выбираешь только правые носки, а левые не трогаешь? - Все очень просто, для меня правый носок, как для тебя смачный кусок хорошего ароматного шашлыка, сытно и весьма аппетитно, - громко сглотнув, начал объяснять Носкоглот, - а от левого носка у меня живот постоянно пучит и начинает мучить изжога. - Понятно, - с гастрономическим пристрастием нового знакомого глупо спорить, у каждого свои вкусы. - Чего понятно, давай гони правый носок, - насупился Носкоглот. – Или ты хочешь, чтобы я голодной смертью помер? - Послушай, а может, ты к соседке, что живет напротив меня сходишь, там колготками перекусишь? – предложил я с надеждой избавиться от нахального существа. - Ты что, мне смерти желаешь? – от услышанного, Носкоглота жутко передернуло. – Для меня колготки чистая отрава! - Тогда к соседу, что живет надо мной? – старательно изображая добродушие, я пытался побыстрее спровадить вредителя моих милых сердцу носок. - Нет, ты точно решил меня доконать, - тяжко вздохнув, проворчал Носкоглот. – У этого неряхи носками орехи можно колоть, да к тому же, они такие вонючие! - А у меня не вонючие? - У тебя носки пахнут чистотой, к тому же ты каждый день ноги моешь. - Так ты еще и ванной за мной подглядываешь! – возмутился я. - Больно надо, - промямлил Носкоглот, отведя в сторону взгляд. - Откуда тогда знаешь? - Оттуда, - не стал вдаваться в подробности Носкоглот. - Послушай, сходи-ка ты к соседу, что живет ниже этажом, - переключился я на волнующую меня тему. – У него тоже носки всегда чистые, наверное. - Чистые, но туда я не пойду, - категорически отказался Носкоглот. - Почему? – удивился я. - Потому что у него жена стерва. Стоит мне у них появиться, как она сразу все носки в комод под замок прячет, а выдает их мужу только под расписку. Я еще несколько раз пытался спровадить Носкоглота куда-нибудь в другое место, но тот постоянно находил отговорки. К тому же, мне пора было на работу и для споров времени не оставалось. Пришлось сдаться, найти последнюю пару носков и отдать правый чудищу-гурману. Носкоглот ловко поймал зубастой пастью свое лакомство, шумно зачавкал, смачно проглотил, а потом сказав: - Спасибо! Бесследно исчез под кроватью. Вот так у меня дома поселился питомец, которого я назвал Васькой.
замечательно! Но надо приспособить его к домашнему труду! А то разорение одно... Давайте продолжение. Получится небольшая повесть. " Приключения носкоглота Васьки" Моя страничка - Анатолий Ландышев Дневник
замечательно! 
