- Безобразие! - сказала жена, встретив меня в прихожей. Я машинально посмотрел на свои ботинки. Они были, на мой взгляд, безукоризненно чистыми.
- Безобразие! - повторила она. - Весь мир занимается спортом, шейпингом, бодибилдингом, наконец. А мы ничем не занимаемся. Завтра же покупаем велотренажер. Вот какая спортивная у меня жена.
Я согласился. А, подумав, обрадовался: хорошо, что не штангу. Ведь горбатиться на тренажере придется только мне. Жена со своим весом на него не взберется. Разве что при помощи вертолета.
Назавтра педальная машина уже стояла посреди комнаты. Я сел на неё, а жена засекла время. - На первое время крутить будешь полчаса, - сказала она.
Но уже через пять минут я выбился из сил. - Крути, крути, - подбадривала супруга. - Только так мы сможем избежать инфаркта. «Она-то избежит, - подумал я. - А меня он настигнет как раз на этом тренажере». - К тому же и аппетит у нас станет лучше, - добавила жена.
И она оказалась права. Аппетит действительно улучшился. Глазунью с ветчиной жена приготовила на три яйца. Каждому. Её мы съели моментально. Правда, пока я съел одно яйцо, жена - все остальные. И ветчину тоже.
После обеда я взбирался на тренажер с опаской, словно тореадор на быка. А жена увеличила время тренировки в два раза. Последние минуты я крутил педали уже без сознания. Когда время вышло, жена подхватила меня под руки и уложила в кровать. Так скрюченным я и пролежал всю ночь, время от времени дергаясь и кругообразно вращая ногами.
А утром я не мог ни выпрямить ноги, ни разогнуть спину. В туалет проследовал походкой гориллы: не разгибая спины и опираясь на руки. Супруга сказала: - Это с непривычки. Сегодня нам надо увеличить время. Жена усадила меня на агрегат и, превозмогая боль, я нажал на педали. О боже! Такой нагрузки я не выдержу.
Но какое счастье! Какое счастье, что жена купила отечественный тренажер! Это он не выдержал интенсивной нагрузки и сломался. Я торжествовал. А жена выставила его на балкон. Там этот спортивный инвентарь активно принялись осваивать голуби.
Назавтра жена встретила меня с новой инициативой. - Весь мир совершает хорошие дела. Давай и мы совершим. - Давай, - с ужасом согласился я. А жена продолжала: - Начнем, например, с какого-либо дела, нужного и полезного для всех жильцов нашего дома. - Ты что, решила выставить свою кандидатуру на выборы в местные советы? - Ничего я выставлять не собираюсь. Просто надоело ходить через такой грязный подъезд. - А не ты ли в этом виновата? - сказал я. - Я? - возмутилась жена. - Это я виновата? Помнишь, как однажды я вымыла и выскребла наш лифт? Нервы не выдержали. Его уборщица только подметала и то раз в полгода. - Вот, вот. После этого все жильцы на тебя косятся. Потому что уборщица не только лифт, но и весь подъезд перестала убирать. Ждет, когда опять у тебя не выдержат нервы.
- Тогда мы сделаем другое. Вскопаем газон у входа и посадим там цветочки. Вот какая инициативная у меня жена.
Я охотно согласился, пока жена не придумала чего-нибудь покруче. Взял на балконе лопату и отправился вскапывать газон. Это оказалось не таким уж легким делом. После тренажера ныло все тело. К тому же по этому газону жители дома топтались не одно десятилетие.
Рядом на скамейку присел мужчина и, молча, смотрел на мою работу. Это был скорее не БОМЖ, а БОРЗ. Что означает - «без определенного рода занятий». - Мужик, ты что делаешь? - спросил он. - Не видишь, копаю, - ответил я и замолчал. Разговаривать с этим типом совсем не хотелось. - А зачем копаешь? - Как зачем? Клад ищу, - ответил я недовольно. - Склад? - удивился мужчина. - Не склад, а клад, - уточнил я. - И какой же клад ты ищешь? - Бутылку водки. Жена спрятала где то здесь. - Спрятала здесь? А почему не дома, в своей квартире? - спросил он с явным любопытством. - А там я все равно нашел бы. - Резонно, - сказал мужчина и опять спросил: - И глубоко запрятала. - Нет, глубоко не успела.
Помолчали. Однако упоминание о бутылке явно не давало ему покоя. И он опять спросил: - Мужик, может тебе помочь? - Как хочешь, - безразличным тоном ответил я. - Я с-час. Только за инструментом сбегаю. Через минуту он появился с лопатой в руках. А я подумал, что влип со своей шуткой. БОРЗ её не поймет. Он известен всему двору как скандальный тип из нашего подъезда. Теперь нам с женой житья не будет. - Копай с этого края, - сказал я. - А мне надо сходить домой, водички попить. - Иди, попей, - охотно согласился БОРЗ. - Можешь не торопиться и передохнуть.
Узнав в чем дело, жена сказала: - Да, ты влип. Он нам устроит радостную жизнь. - И что же нам делать? - Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.
Я не стал волноваться. Потому что у меня не супруга, а палата парламента. Вот только которая: верхняя или нижняя? - Поступим так, - сказала жена. - Когда он вскопает весь газон, ты выйдешь и скажешь: «Извини, а клад оказался в квартире. Я его нашел». И отдашь ему бутылку «Белого аиста». Помнишь, ты покупал коньяк, а тебе подсунули разбавленный чаем спирт. БОРЗ уже не трезв и этот «Белый аист» пойдет у него соколом.
Я согласился и выглянул с балкона. БОРЗ работал уж очень усердно. Видимо, спешил откопать бутылку до моего возвращения. А когда весь газон был вскопан, я поступил так, как советовала супруга. Вот какая умная у меня жена.
- Безобразие! - встретила меня жена с работы на следующий день. - Весь мир голодает, а мы все едим и едим. - Да, продовольственная проблема обострилась, - промямлил я, стараясь угадать ход её мыслей. - Причем здесь продовольственная проблема? - сказала жена. - Весь мир сидит на диете: кто - на тибетской, кто - на немецкой. А жена доцента Петренко - на ханты-мансийской.
Я хотел спросить, что это такое - «ханты-мансийская диета». Но благоразумно промолчал, боясь накликать на себя беду. - Нам надо сбросить, как минимум, тридцать килограмм, - решительно заявила супруга, и добавила: - К тому же сегодня мода пошла - сидеть на диете. Вот какая у меня жена – никогда не отстает от моды.
Я согласился. И тут же прикинул в уме. Вместе мы весим сто пятьдесят килограмм, где моих только пятьдесят. Если сбросить тридцать, а сбрасывать придется, конечно же, только мне, то что от меня останется? Без калькулятора ясно: ровно столько, сколько весит мой скелет вместе с трусами. И тут я четко представил себя через месяц в образе жизнерадостного скелета в трусах и белых тапочках. Я окончательно пал духом.
Но какое счастье! Мне позвонили с работы и сообщили, что завтра наша кафедра выезжает в колхоз на заготовку сена. Оказывается, еще не все колхозы развалились. - Ты не поедешь, - твердо заявила жена. - Ты уже ездил на картошку и теперь ни за что не поедешь. Я обязательно что-нибудь придумаю. - А может не надо ничего придумывать, - робко возразил я. - В деревне, на свежем воздухе хоть отдохну. - Ага, отдохнешь, всю неделю валяясь на сене с молодыми ассистентками и аспирантками.
Отложив кулинарную книгу, она решительно зашагала по комнате. Это значит, что палата парламента начала думать. Только вот которая: верхняя или нижняя? А думать ей помогала люстра, звоном отзываясь на каждый шаг. И, наконец, придумала.
- Раздевайся! - решительно заявила она. - Зачем? - удивился я. - Не спорь! Раздевайся и ложись в постель.
Я и не собирался спорить. Согласился, хотя спать не хотелось. Ведь было только три часа дня. Но для чего же тогда ложиться в постель? - А как раздеваться? - спросил я, мучаясь в догадках. - Снимать все? И трусы тоже? - Ложись в трусах, развратник. Я вызываю врача. А пока он приедет, надо придумать тебе болезнь. - Ну, это не трудно, - сказал я, разделся и с явным удовольствием растянулся в постели. Болеть - это лучше, чем крутить педали или сидеть на диете. - Говори, что у тебя болит? - Все. Особенно после тренажера, - ответил я. - Все - это не болезнь. Надо конкретно найти больной орган, чтобы тебе выписали бюллетень. Начнем с головы. - Голову не трогай, - решительно возразил я. - Голова - это святое. - Да, - согласилась супруга. - Это твой рабочий инструмент, единственный, который еще функционирует в прежнем режиме. - И, между прочим, блестящий инструмент, - не преминул вставить я. - Ага, - согласилась жена, - блестящий. В некоторых местах. Особенно на макушке.
Она продолжала размышлять: - Тогда рассмотрим все, что ниже головы. Сердце? Нужна кардиограмма. Легкие? Там одна болезнь - туберкулез. А он заразный. Я не хочу от тебя заразиться. Может сказать, что у тебя язва желудка или тонкой кишки? - Почему тонкой, а не толстой? - спросил я. - Потому. У тебя с твоим ростом и весом не может быть толстой кишки. Та-ак, посмотрим, что у тебя сзади? - Она глянула мне за спину и уверенно сказала: - Нет, там ничего не может болеть. - Это почему же? - удивился я. - Потому, что в детстве спина и все, что ниже, подвергалось интенсивному массажу отцовским ремнем. Отболело на всю жизнь, - сказала жена и задумалась. - Мы еще не закончили разбор твоей грудной клетки. Что же там еще может быть? - Где-то там еще простата, - проявил я свои познания в анатомии. - Святая простота со своим блестящим инструментом, - укоризненно сказала жена. – Разве простата там? Она не в груди, а значительно ниже.
И она показала на свой живот, где по её мнению, должна быть простата. - Так вот у профессора Поддубенского простатит, - продолжал я. - Профессору хорошо - врач ему выписывает бюллетень по первому требованию. - А каковы симптомы болезни? - спросила жена. - Первый - это частые позывы в туалет, по-малому, - ответил я и, подумав, добавил: - А еще женщине с таким мужчиной в постели не интересно. - Не интересно, говоришь? – переспросила супруга. - Ну, тогда эта болезнь как раз для тебя. У тебя все эти симптомы налицо.
Я обиделся. Но согласился. И тут же отметил, что, частично, она права. Позыв в туалет у меня уже появился. И я встал с постели. - Ты куда? - В туалет, - ответил я, схватившись двумя руками за простату. - Не ходи, - сказала жена. - А вдруг врачу понадобится твоя моча. Или еще что-нибудь для анализов.
Тут позвонили в дверь. Это был врач. Как только я увидел белый халат, у меня сразу же заболел живот. Со мной всегда так происходит при виде белого халата.
Врач долго щупал мой живот и сказал. - У вас воспалился аппендицит. Нужна операция. Я согласился. А что мне оставалось делать.
Вот так круто супруга изменила ситуацию, и я не поехал в колхоз. Как всегда, добилась своего. Крутая у меня жена.
Сейчас это так актуально :) Раньше в полях пахали, не разгибаясь... или в огороде с тяпкой. А сейчас все в скворечниках... и от скуки (то ли для сжигания жира, натопленного "непосильным" трудом) покупают тренажеры. Спортсмены!
