Вот сидите вы сейчас на против меня. Мы с вами мило беседуем,я смотрю в ваши глаза,вы в мои.И в разговоре вы случайно заводите речь о так называемом "двойном дне".Вы хотели сказать то что каждый человек что то скрывает в себе,что то далекое,подсознательное,подспудное.А у речки тоже есть двойное дно-в него воронка ведет и попавший в нее пловец сколько бы не сопротивлялся,не бил по воде руками и ногами все равно будет увлечен в воронку эту. Какое кстати счастье что вы не читаете мои мысли! Когда мы с вами вот так сидим и беседуем мне почему то всякий раз думается-а что если бы я резко встал подошел бы к вам и схватил вас за горло?Представляю ваши глаза-округлившиеся,полные ужаса..И лицо бы ваше краснело, постепенно переходя в цианотичный оттенок..И жилы бы у вас на висках вздулись,набухли и кровь бы в них пульсировала ритмичными,тяжелыми ударами...Да...Вы жадно бы хватали воздух ртом,как рыба на берегу...И царапали бы что есть силы мою руку,ногтями,пытались бы отлепить мои пальцы от вашей шеи...И глаза ваши тоже вижу-у вас бы зрачки вначале расширились а потом бы сузились,стали бы похожи на две точки...Нет,что вы...я не брошусь на вас.Это только мысли которые возникают в моем мозгу,когда я сижу напротив вас и слушаю ваш лепет,киваю вас в ответ,поддакиваю,и внимательно рассматриваю вас. Да,эти мысли роятся в моей черепушке давно.Я помню,отлично помню свое детство. Помню что однажды очень простыл и лежал в кровати месяц. Из школы приходила молодая учительница,проверять делаю ли я уроки. Учил я уроки плохо,больше читал книги,которые при ее приходе прятал под подушку.Итак,она садилась на стул,и наичинала меня отчитывать.Я ей не возражал,слушал все ее упреки вглядываясь в нее.Она была довольно высокая,с хорошо развитой упругой грудью,черными волосами,свисавшими до плеч.Ее звали Рената. Она сидела,иногда вставала проходила мимо меня,что то объясняла,или ругалась.Я всматривался в ее тело-крепкое,здоровое,чувствовал ее запах-еще тогда будучи двенадцатилетним подростком я понимал что так должна пахнуть самка.Настоящая,зрелая самка. И тогда опять,смутно так в мозгу моем рождалась мысль-если я сейчас поднимусь с кровати,маленький такой,щуплый,с кружащейся от слабости головой...Если я попытаюсь подойти к ней,может даже прыгнуть на нее, повалить...Я понимал,тогда уже что она сильнее меня..Но это желание насилия...оно появлялось всякий раз когда она оказывалась вблизи меня.Иногда мне хотелось ударить ее,так,ударить что бы пошла кровь. Я тогда уже пытался понять-хорошо ли или плохо иметь такие мысли?Может ничего страшного нет,и все так думают? Но просто не придают таким мыслям значения,скрывают их...Скрывают и продолжают мысленно терзать,казнить,пытать своих ближних...Ведь интересно же как будет вести себя человек,если его проткнуть снизу до верху...Вероятно будет корчиться,хрипеть,а жизнь будет медленно исходить из него..каплями...медленно..минута за минутой...Ему может будет казаться что его агония длиться вечно...а может он и ничего не будет думать-просто пытаться освободиться от инородного тела засевшего в его нутре... Да,вы не знаете а ведь я страшно боюсь крови...Более всего я боюсь испачкаться в ней.Потому что знаю свою природу...Или наоборот не знаю...Я только догадываюсь что если я пролью хоть каплю чьей то крови,то уже не остановлюсь...Я помню как пришлось отрубить голову курице...Я люблю животных,и мне эта миссия казалась ужасной.Но я собрал силы,старался даже не смотреть на свои руки...Она,курица эта долго потом трепыхалась,потом побежала,без головы она бегала кругами...Я опьянел тогда...Я тогда шарил взглядом по двору...Если бы тогда на моем пути попалось еще какое то живое существо я несомненно убил бы его...Многие из нас не умеют ни управлять собой ни своими инстинктами. Многих из нас нельзя посылать на фронт-убив раз они хотят повторить это...Мое счастье что могу сдерживать себя...Нет,не мое..Ваше... Я каждый день встречаюсь с десятками и сотнями людей.Мы говорим,обмениваемся любезностями,улыбаемся друг другу.Но всякий раз вглядываясь в человека стоящего напротив я слышу голос "второго дна" -"А.что,если я..." Ни в моих глазах,ни в моих словах незаметно ничего...Но в глубине сознания,в памяти,в мыслях моих навечно засело это "двойное дно" о котором вы как то меня спросили...Оно есть,оно молчит и ждет часа что бы проявить себя. Марсия Дворжак-"Мои произведения ругают.Следовательно,я в отличной форме"
