***
Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
Я в ауте…

Как взвешать кота...
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

***
Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем.... минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу... и 3 этажа мата...
Я в ауте…

Как взвешать кота...
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Вот спасибо! Давно тут у нас никто не юморил, и ничего новенького не появлялось.

Вот спасибо! Давно тут у нас никто не юморил, и ничего новенького не появлялось.

Самая жуткая фраза из школьного детства: "Так дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
что президентов России подбирали производители матрёшек.

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

Самая жуткая фраза из школьного детства: "Так дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение,
что президентов России подбирали производители матрёшек.

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

- Андрюш, ну почему ты все сердишься?
- Потому что я Володя!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...

Добавлю немного

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут. (наверное каждый сталкивался с подобным )

Добавлю немного

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые 20 минут. (наверное каждый сталкивался с подобным )

***
- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
***
Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.
***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.
***
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
***
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Шарахнем по маленькой!"
***
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
***
— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

***
- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
***
Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.
***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.
***
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
***
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Шарахнем по маленькой!"
***
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
***
— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

А вот это в точку!!! Аж зубами скрежетать хочется и выжечь калёным огнём все файлообменники.

А вот это в точку!!! Аж зубами скрежетать хочется и выжечь калёным огнём все файлообменники.

Вот это класс!

Анеки

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..

Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется..

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!

Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прекажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

Принц на белом коне, ты где, тварь???

Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Вот это класс!

Анеки

Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было

Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..

Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался

Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется..

Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"

Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры!

Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прекажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!

Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.

Принц на белом коне, ты где, тварь???

Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Ребёнок из садика приносит игрушечную машинку, спрашиваю: - Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
Вовка дал тебе машинку,а ты что ему дал?
Подумав,отвечает: - Что, что... По шее дал!

Утро.Супруга ещё дремлет. Дочь (6 лет ) выпрашивает мультик. Я не поддаюсь: - Ты вчера посмотрела достаточно мультиков.Впрочем,если мама
разрешит,когда проснётся, я буду не против. Дочь после недолгого раздумья: - Папа, знаешь, в некоторых странах - папа главный!

В детсаду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: - Ничего, до свадьбы заживёт...Кавалер-то у тебя есть?
Кристя, еле сдерживаяс слёзы: - Нету у нас кавалера...зелёнкой мажем!

Ребёнок из садика приносит игрушечную машинку, спрашиваю: - Откуда у тебя машинка?
- А... Это мы с Вовкой поменялись...
Вовка дал тебе машинку,а ты что ему дал?
Подумав,отвечает: - Что, что... По шее дал!

Утро.Супруга ещё дремлет. Дочь (6 лет ) выпрашивает мультик. Я не поддаюсь: - Ты вчера посмотрела достаточно мультиков.Впрочем,если мама
разрешит,когда проснётся, я буду не против. Дочь после недолгого раздумья: - Папа, знаешь, в некоторых странах - папа главный!

В детсаду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: - Ничего, до свадьбы заживёт...Кавалер-то у тебя есть?
Кристя, еле сдерживаяс слёзы: - Нету у нас кавалера...зелёнкой мажем!

Анекдотики

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез...

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!
-
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".

Анекдотики

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез...

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
— Тебя как зовут?
— Также как папу.
Мент с легким раздражением:
— А папу как звать???
— Также как и меня, — выдавил малый!
Мент почти крича:
— А как вместе вас зовут???
— Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!!
-
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".

А последнее, Свет, ну просто в точку!!!

А последнее, Свет, ну просто в точку!!!