Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. - Ну как, напечатаете? - Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? - Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
holyangels, отличные анекдоты. Если найду в тему, то тоже принесу ещё. А я сразу не заметила эту тему. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Раз одобряют - понеслась ! "Скажите , - допытывается молодой писатель у редактора,- есть ли вообще надежда ,что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны , и я - не вечен."
" Один банкир спросилоднажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег ? - Видите ли, - ответил знаменитый писатель,- природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну."
"Поэт Бик-Булатов спрашивает у поэта Хазанова:
- Почему ты пишешь стихи?
Поэт Хазанов отвечает поэту Бик-Булатову:
- А почему я мальчик? "
"Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых". "
"Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за поэтом. Он творит, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось."
"Индеец в Канаде решил узнать, кем будет его сын, и понес его к шаману. Тот расставил на полу несколько предметов. Объясняет:
- Если схватит воду, то будет большим любителем выпить. Если схватит куклу, то будет большим любителем женщин . А если схватит деньги, то будет богатым.
Ребенок сразу же загреб все себе. Шаман подумал и говорит: - Писателем тоже неплохо быть... "
"Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! " "Бродский приехал в Америку уже победившей сексуальной революции. Вокруг всегда было предостаточно молодых женщин, готовых разделить досуги русского поэта. Иные тут же описывали эти досуги в стихах и прозе. В 1976 году Профферы хохотали над рукописью французской славистки. Она прислала в «Ардис» свой интимный дневник. Акт любви, писала она, сопряжен для русского гения с мистическим экстазом. В высший момент он восклицает: «Бог!» — «Ох!» — сухо поправил Иосиф."
"Встречаются два писателя. Один другому:
- Слушай, мне кажется, за моим творчеством следят. - Да брось ты! У тебя паранойя! "
"Встречаются молодой и опытный писатели. Молодой: - Вот проблема: написал новый роман, но никак не могу придумать название. Уже извелся весь! Опытный: - А у тебя там что-нибудь про трубы есть? Молодой: - Нет. Опытный: - А про барабаны? Молодой: - Нет. Опытный: - Ну, так и назови "Без труб и барабанов"."
"Встретились два поэта. 1-й: Ты что, читал кому-то свои стихи? 2-й: Нет 1-й: А почему тогда глаз подбит? "
"В министерстве. где работал Мопассан, на него составили характеристику: "Прилежный чиновник, но плохо пишет"."
"Ахматову от Пастернака ты всё же должен отличать!"
"Зачем покупать книгу, когда можно написать её бесплатно?! "
"Дайте мне чистый лист бумаги - и я сделаю его счастливым! "
"Автор нашумевшего бестселлера «Как стать миллиардером!» сейчас работает над новой книгой «Не в деньгах счастье!»
Автор нашумевшего бестселлера «Не в деньгах счастье!» сейчас работает над новой книгой «Я пошутил!» "
"Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... "
"Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: - Земляк... Подходит к нему русский и говорит: - Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, - Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"... "
"Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена! "
"В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. - Я тоже сначала пишу черновик. "
"Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает."
"Писателя Первухина спрашивают: - Чего невеселый? Дома плохо? - Да нет, все в порядке. - Сын на второй год остался? - Напротив, на одни пятерки учится. - Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? - Да уж кончил, третий этаж отгрохал. - Деталей к машине не можешь достать? - Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит... - Так в чем же дело? - Народу тяжело..."
"- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими произведениями, они нравятся всем людям, - говорит ученый литератору. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит литератор ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает."
"Священник отчитывает поэта на исповеди: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?"
"Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты прототип персонажа у известнго писателя. - Да, роман называется "Ева и змея". - А кто же прототмп Евы?"
"Один местный литератор считал себя правым везде и всюду. Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги, поставленный согражданами: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"
"Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен."
"Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".
"Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает концовки. - Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца."
"Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. - Здравствуйте! - Здравствуйте - Я вообще-то писатель... - Н-ну... (лениво так) - Рассказы пишу, повести... - Н-ну... - В журналах печатаюсь... - Н-нну (с оттенком раздражения) - Ну, писатель я, прозаик... - Про каких, в ещё, З А Е К!? "
"Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо. "
"Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует жене: - В койку! И спать. Однажды она ему говорит: - Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... - Ну и о чем? - О культуре, например... - Хм... Ты Рембрандта читала? -?! - Тогда в койку! "
"1966 год. По московской улице идет писатель-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском."
"В одном модном салуне шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин. - ПОЖАР! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: - Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие пустяки."
"Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе! - Вы считаете, это поможет? - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества! "
"Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в сво- их стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: -- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рас- сердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты."
"Вызывают одну крупную писательницу в НКВД и говорят: - У нас есть сведения, что если бы вы сейчас попали за границу, то остались бы у капиталистов. Мы вынуждены вас арестовать и посадить в тюрьму. - Но это же равносильно тому, что сказать: если бы ты не была старой девой, то могла бы стать проституткой. Не так ли? - сказала известная писательница. - Мы ценим ваш юмор, поэтому даем вместо расстрела десять лет без права переписки."
"Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы. - Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается один из критиков. - Это и не литература, а что-то среднее между бытовым суррогатом и газетной публицистикой. - Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как "Война и мир"! Один из критиков-оптимистов возразил: - Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир". - Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист. - Почему? - Графья перевелись! "
"Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям: - Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол. - За этим столом он работал?! - воскликнула дама. - Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера. - Этим пером он писал свои великие произведения?! - закричала в восторге дама. - Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером. - А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя. - Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой. - Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама. - Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея. "
"Идет обсуждение прозы молодых писательниц. - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне. - Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий."
"Одному талантливому писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает: - Кого принесли? - Писателя. - Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем! Тогда писатель осмелел и говорит: - А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!.. - Кто? Вон тот? Да какой он писатель?! "
"Вы что, модный поэт? - Нет. Я так, с похмелья..."
holyangels, многие уже читала. И не вываливайте столько сразу. Мало - плохо (не сразу заметишь! ), но и много - нехорошо (большие тексты осилить сложно!). И спасибо! Посмеялась. Титул - Лирическая маска года Титул - Юморист Бойкое перо
Сообщение отредактировал Самира - Вторник, 28.06.2011, 17:43
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий."
Писала я о Крылове сперва курсовые, потом диплом. Потому литературы о нём начиталась разной. В том числе и с ятями-ерами)))Сейчас вот вспомнила. Может, в тему придётся)
*Иван Андреевич Крылов любил гулять в Летнем саду. С возрастом баснописец стал тучен, походка его отяжелела - годы и любовь к вкусной и здоровой пище брали свое. Как-то раз встретилась ему веселая компания молодых людей. - Вот идет на нас туча! - насмешливо крикнул один из них, заметив неспешно бредшего Крылова. Да, - по-молодому быстро ответил Иван Андреевич, - поэтому и лягушки расквакались.
*Говорят. что Крылов был непомерно ленив. Когда он писал, он обычно опирался затылком о стену. А поскольку не всегда волосы были безупречно чисты, то вскоре на обоях образовывалось несвежее маслянистое пятно. Крылов прибил маленькую тряпочку. И периодически менял лоскут обоев, не всегда заботясь о том, чтобы он совпадал рисунком.
*Однажды Крылов был болен рожистым воспалением кожи. После болезни медленно гулял по парку. Из проезжающей кареты высунулся юнец и на ходу прокричал: "А что, рожа уже прошла?" На что Крылов невозмутиво ответил: "Нет, проехала".
* Говорят, что Крылов любил покушать и мог уговорить в один присест кастрюлю пирожков, не озаботившись при этом их свежестью. Так однажды он с удовольствием умял те, что уже начали покрываться плесенью.
p/s/ Все байки из разных источников и исключительно(кроме первой) по памяти. потому точность воспроизведения до конца не гарантирую. Галина Каюмова Моя творческая страничка на Острове --------------------------
Теперь будет дозировка - эти анекдоты , как и об охоте, не часты .Есть ещё куча исторических , но это уже не совсем анекдоты . Это основные , многим известные, остаётся добавлять по мере поиска - и на острове будет самая полная коллекция ( такие коллекции есть в других местах ,но "грязней" и тематика не строга.
Редактор: - Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: - Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
****
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
****
- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.
****
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. - Боже, оно ведь стоит, ого-го! - Сказка, поэма! - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом писатель.
****
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
****
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери- стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет". Моя страница, велкам! Мой дневник
отличные анекдоты. Если найду в тему, то тоже принесу ещё. 
А я сразу не заметила эту тему. 
и я!
